谁知道,谁有搞笑西游记的小品剧本?急求,感激大家

1. 谁知道,谁有搞笑西游记的小品剧本?急求,感激大家

搞笑小品剧本
 
西游记
 
 
 
唐—唐僧
 
孙—孙悟空
 
猪—猪八戒
 
沙—沙僧
 
白—白晶晶（白骨精）
 
 
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村
庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻
 
……）
 
 
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
 
孙：
师父，
你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！
何能……
 
唐：
（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途
中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
 
（走猫步绕场，停步摆造型）
 
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
 
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
 
孙：是，师父。八戒、沙僧，
take care of 
Mr.
唐。
I will be back soon. 
（孙下）
 
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
 
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
 
 
（过了一会儿）
 
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位
beauty! 
(
作远眺状
) 
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
 
（作拭口水状）
 
唐：（羞愧状，柔声）
 
罪过，罪过……八戒你又失态，
 
（递手绢）
 
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
 
（猪、沙愕然）
 
 
（女子飘飘而过）
 
沙：
STOP
！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
 
 
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
 
 
没关系我可以保护你的。
 
 
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的
那个晶晶是也。
 
阅读会员限时特惠 7大会员特权立即尝鲜
（三人作神往状）
 
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
  
 
rY 
找找网
 Vo http://www.zhaoz.com [VS  
 
猪：
You are right!
我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
 
白：
FORTRAN
是也！
 
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
 
实不相瞒，
FORTRAN
的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一
臂之力……
 
孙：（绕场上）
 
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，
Don't worry.
我来也！
 
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
 
你是哪路毛神，还不快报上名来！
 
孙：
SORRY
。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
 
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
 
（沙取眼镜给孙戴上）
 
 
孙：（冲上前，顿停）
 
原来是你——
MONICA
！
 
白：
STIVEN
！真的是你吗？
 
（
TITANIC 
的音乐响起，孙白对视，作动情状）
 
猪：
Oh, my God! Lovers!  
唐：
（抹眼泪）好感人啊，我自从看了
JACK
和
ROSE
的故事以后，就再没看到过
这么感人的场面了！
 
沙：（递毛巾给唐）
 
师父，别让人笑话了，那是
TITANIC
。
 
（对观众）
 
上次路过大华电影院，
他非拖我们去看，
自己哭得啊……唉，
我师父就好个多愁
善感……
 
猪：师兄，这是……？
 
孙：我和
MONICA
是大学同学……
 
白：
STIVEN
那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
 
白：他天天晚上都送我回家
 
孙：他每个晚上都给我打个电话
 
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
 
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
 
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
 
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：
ONLY YOU , 
   CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME... 
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
 
 
 
 
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
 
 
 
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
 
 
 
孙：
（左右为难）
MONICA
，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不
要为难我……
 
 
 
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨
到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，
STIVEN
，你真的一点也不想我吗？
 
 
 
孙：
时过情迁，
我已不再是原来的我了，
你那张旧船票已经登不上我这条破
船了。你又何必……
 
 
 
猪：
两情若是久长时，
又岂在朝朝暮暮……白小姐，
其实我与你是同病相怜
啊……
 
 
 
孙：
SHUT UP
！
PIG
！
 
 
 
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解
风情。天啊，悲剧啊……
 
 
 
（沙僧继续递毛巾给唐）
 
 
 
白：
STIVEN
，
我这次不是来捉你师父的，
我只想告诉你在这个世界上还有一
个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走
了。
 
 
 
（走几步，猛回头）
 
 
 
愿你幸福。
 
 
 
（走，又回头）
 
 
 
有事记得
CALL
我……
 
 
 
（走，回头）
 
 
 
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
 
 
 
（下）
 
 
 
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
 
 
 
唐：
（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟
空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

2. 十分想找,谁有搞笑西游记的小品剧本?急求,有劳啦

西游笑传（话剧剧本）_

小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”

            唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”

            妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”

            “喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”

            唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”

            妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）

            唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”

            镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）

            猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”

            沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”

            孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”

            猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”

            孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”

            孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”

            妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”

            妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”

            孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”

            妖怪：“没听过。”

            孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”

            妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”

            孙悟空：“如来神掌！”

            妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

            唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”

            孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。

            妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”

            猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”

            唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”

            沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。

            唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”

            唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”

            妖怪中了咒语，被定住了。

            唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”

            沙和尚：“师父，猴哥咋办？”

            唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”

            猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。

            孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。

            孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。

            唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”

            孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”

            唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”

            孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”

            唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”

            于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”

            他们越走越远，最后消失在晚霞中。


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
搞笑小品剧本 西游记   
唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 
白—白晶晶（白骨精）  
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）  
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！ （走猫步绕场，停步摆造型） 
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！ 唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. （孙下） 
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！  
（过了一会儿） 
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状) 
猪：师父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水状） 
唐：（羞愧状，柔声） 
罪过，罪过……八戒你又失态， （递手绢） 
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （猪、沙愕然）  
（女子飘飘而过） 
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪  
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，  
没关系我可以保护你的。  
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。 



 


（三人作神往状） 
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？      
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光） 
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 
孙：（绕场上） 
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！ （一把抓住猪，与猪相互击掌） 你是哪路毛神，还不快报上名来！ 
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。 （沙取眼镜给孙戴上）  
孙：（冲上前，顿停） 原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？ 
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状） 猪：Oh, my God! Lovers!  
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！ 沙：（递毛巾给唐） 
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。 （对观众） 
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 
猪：师兄，这是……？ 
孙：我和MONICA是大学同学…… 
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林…… 
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮） （三人作神往状，孙白二人作回忆状） 
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU , 
   CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME... 孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）  
  沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……   唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！ 



 


  孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 
  白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？   孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必…… 
  猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 
  孙：SHUT UP！PIG！ 
  唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……   （沙僧继续递毛巾给唐） 
  白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。 
  （走几步，猛回头）   愿你幸福。   （走，又回头） 
  有事记得CALL我……   （走，回头） 
  摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……   （下） 
  （音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……） 
  唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

3. 谁有搞笑西游记的小品剧本？急求

唐—唐僧                （野草） 
孙—孙悟空              （小安） 
猪—猪八戒              （大龙） 
沙—沙僧                （大熊） 
白—白晶晶（白骨精）    （八戒） 
男旁白－eagle 
女旁白－被子 

道具： 
披风×1（唐披）、椅子×1（唐坐）、 
木棍×3（孙、猪和沙各拿1）、袋子×3（沙挑棍子上，装道具用）、 
竹篮×1（白用，装道具）、头巾×2（白用×1以及盖篮子×1）、馒头×2（放白的篮子里） 
（如有音乐配合的可能： 
模特走台步的舞曲一段，白上场用。 
战鼓或类似音乐一段，孙和沙上场，与白武斗用。） 


（男旁白：（深情地、面带笑容地、语速稍慢地）话说唐僧师徒四人…哦不、不全能用人来形容他们，因为这个队伍只有两个算是人，剩下的一只是猪，一只是猴子…… 

（这时四人出场，出场的时候，唐双手合十走在最前面；孙蹦蹦跳跳跟在左右；猪耸拉着肩拖着腿跟着（饿了的样子）；沙用木棍挑几个袋子最后。走到台中，） 

女旁白：（调侃地）哇噻，这队伍阵容很强大嘛，比妖怪还要妖怪…… 
男旁白：（赞许地对女旁白竖起大拇指）朋友，眼光毒辣，见解独到。 
（接着深情地说）这日，师徒四人路过一村庄，见此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人饥渴交加，决定在此休息片刻 ……） 
（唐坐下，猪一屁股蹲下独自郁闷（手可在地上画圈圈），孙拄棍挠头挠背，沙傻站不动…） 


唐：（欣喜地左顾右盼，一只手插腰一只手做展望状）咦！徒儿们快看，这里风景秀丽、炊烟阵阵，好一个和谐新农村。 
猪：（不耐烦地）切！师傅，和谐啥呀，俺老猪走得都快饿死了，再吃不到斋饭，你们就等着吃我的尸体吧！ 
唐：咦，听八戒这么一说，为师也突然觉得腹中饥饿，悟空，快去化些斋饭来。 
孙：（不大情愿地）师父，你不是正在减肥瘦身、美容美体吗？这一路上为了你燃烧脂肪可花了不少盘缠呢！何为这呆子一句话前功尽弃？ 
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，为师减肥可不是为了什么瘦身美体，那、那可都是为大家好！ 
孙：嗯？此话怎讲？ 
唐：你看我现在这皮包骨头的身材（戳戳自己身上），妖怪看了还有食欲吗？啊，他想试试是他牙硬还是我的骨头硬吗？啊。 
孙：（恍然大悟状）哦……师父果然高瞻远瞩…… 
唐：（小得意状）哼！那是。 
孙：（狡猾地）那为了积极配合师傅，我们还是坚持不吃饭，首先，从不化缘开始。 
唐：（想了想，变气愤）嘿….你！好阿，你个死猴头，不想跑腿就绕着弯调戏我是吧？为师再不吃东西，就、就瘦成白骨精了我！（突然顿住，扇自己的嘴，害怕状）哎呀，我怎么可以乱提妖怪的名字呢，要真招来妖怪怎么办阿……（指着孙）好你个泼猴，你不去化缘是吧？为师自己去！ 
孙：（双手抱在胸前，一脸无所谓状） 
沙：（赶紧把棍子上的袋子卸在地上，跑来把唐拉住，并把孙拉自己背后）哎呀，好了好了，师傅你消消气，我陪猴哥一起去就好了。（一边拽着孙下场，孙还不情愿，嚷嚷着说沙你别拉我，像他这样整天养尊处优只会发号施令的孩子就应该让他自己去锻炼锻炼……） 
唐：（走来走去生气）气死我了、气死我了！这个猴头，越来越野了！ 
猪：（慢悠悠站起来，唯恐天下不乱的表情）师傅阿，照我说，像这种死猴子，你就该一天对他念一万遍紧箍咒才行。 
孙：（在台下高喊：死猪，我听见了，你死定了！你这辈子都别想活着回高老庄了！） 
猪：（急了，对台下高喊）猴哥万岁！猴哥万岁！猴哥，有沙师弟陪你，你不是一个人在化缘、不是一个人…… 
唐：（冷眼看着猪表演，冷哼一下引起猪注意，猪尴尬地看过来）嗯哼！瞧你那熊样，德性！（说完闭眼双手合十） 
猪：（委屈、摇头、小声地对观众）唉，做猪难、做一只取经的猪更难、做一只和猴子一起去取经的猪，那是难上加难……（最好能作出拭眼泪状，做出点哽咽的声音） 


（男旁白：就在师徒几人唧唧歪歪的时候，白晶晶出现了……） 


白：（白登场，手提一个竹篮、头围头巾，配上节奏感强的音乐，走猫步上场，晃两圈站到台中，约半分走台秀时间后音乐停）昨晚和牛魔王夫妇打麻将，听说今天大帅哥唐僧会路过此地，本美女特地来抓他回山上结婚生子，嘻嘻。（望向唐僧）咦，这不就是他吗？（上下打量了几下）哟，白白嫩嫩的挺可爱阿，好，我要了！（走向唐和猪） 
猪：（突然兴奋地张望）咦，师傅快看，那边过来一位村姑。 
唐： 八戒！你又来了，为师教过你多少次了，不可以这样饥渴地看别人家女孩子…… 
（这时白走到两人跟前） 
白：（笑嘻嘻地挥手致意）哈喽，你们好阿！ 
猪：（看清白的脸后转身呕吐） 
唐：（停止闭眼、双手合十动作，站起来尴尬地帮猪锤背，边说）哎呀，八戒，你怎么搞的嘛，真是没出息！（边转身边说）女施主见笑了，我这徒儿其实很优秀，唯一的缺点就是看见美女会呕吐。（说完转身面对白，但看清白后马上自己也扭过头去吐） 
（以上过程中，白要不时作出抛媚眼、扭扭捏捏等动作、表情） 
（唐、猪俩人背对着白，边吐边说话） 
猪：我滴个如来佛阿，一个女人怎么可以丑得像男人？ 
唐：八戒阿，我一直以为你是世界上最丑的，现在我要勇敢地向你承认错误：有人比你还丑！恭喜你！（激动地握住猪的手） 
猪：（握手，激动得哭了）谢…..谢！ 
白：（略微生气，一跺脚）喂！你们俩给我转过身来！鬼鬼祟祟的，莫非在对我的美色图谋不轨？嗯？ 
（唐、猪赶紧停止小动作，转过身来，连声解释） 
猪：（一本正经地）你放心，这种事是绝对不可能发生的！ 
唐：阿弥陀佛，这位女施主，我们出家人是绝对不可以贪念美色的，你多虑了。 
白：这还差不多。哟呵（突然看见地上沙放的几个袋子），这么多装备，莫非你们还玩户外？ 
唐：女施主真是冰雪聪明，我们前去西天取经，这一路上餐风露宿的，也算是一直在玩户外了，人称驴友的就是我们了。 
白：哎呀你不知道，我最喜欢玩户外的男人了，健康、强壮、靠得住，还很厚道呢！（略带撒娇口气） 
猪：师傅，我实在受不了了。（说完转身又吐） 
唐：（把猪扶起来，轻声地）八戒，顶住！习惯就好。 
白：（突然想起篮子里的馒头）唉，真是对不起，我光顾着说话了，看你们俩面黄肌瘦的，肯定很饿了吧，正好我篮子里还有几个馒头，给你们吃了吧，缘分那！ 
唐：（不好意思状）这怎么好意思呢，女施主你太客气了。 
猪：（面色开始高兴）咦，这还算不错，哎呀，师傅，女施主这么热情，咱们不拿就对不起人家的好意了。（说完八戒就伸手去篮子里拿了两个馒头，塞一个给唐）师傅，你就吃吧，馒头只有两个，一会他们回来，可就不好分了。 
唐：那就恭敬不如从命了，谢谢女施主。 
（说完二人就准备吃馒头了，以上过程中白要用阴险得意的眼神看着二人） 
（这时，孙在幕后大喊） 
孙：师傅，且慢！馒头下了迷药！ 
（此时画面定格，所有人不动，旁白出来说话，同时也给放音乐的准备时间（如果有的话），注意这里放音乐不能太大声，影响观众听台词） 


女旁白：原来，孙悟空带着沙僧化缘回来了，远远地用火眼金睛看见白晶晶的妖怪原型，情急之下，大喊出声，及时救了唐僧和八戒……（旁白说完，音乐响起（如果有的话）） 


（接下来是动作片时间） 
（唐、猪两人赶紧扔下馒头，离开白一段距离） 
白：哈哈哈，没想到算计了半天，让你个死猴子害我功亏一篑，不过也罢，文的不行就来武的吧，今天我就把你们全打趴下了再抓唐僧！（说完扯下头巾，走到台中） 
唐：（害怕状）啊…好可怕、好可怕，你们打，往死里打，不用给我面子，我去嘘嘘下就回来。（退到猪身后） 
沙：（举着棍子，率先冲出，边回头喊）猴哥，你出镜率一直很高，这回就让俺老沙来打头阵，也争取出出名！呀……..妖精，受死吧！ 
白：（冷笑的表情）切，就凭你？（等沙冲到跟前，棍子快打下时，白伸出大腿，撩了一下）看这里！ 
沙：（看了一下白的腿，动作停止，棍子掉下，回头蹲地上呕吐）我K，太恶心了、太无耻了…… 
（此时孙悟空缓缓步出） 
猪：猴哥且慢，再让俺老猪试试这妖怪！呀……（高举棍子冲） 
白：（本来和孙对视的，等猪快冲到了，猛一个转身，对猪的裆部做踢腿动作）死猪！你也差远了！ 
猪：（棍子落下，双手抱着裆部慢慢蹲下，注意表情痛苦、夸张点）我K，居然来阴的，太下流了…… 
（音乐停） 
白：（转身面对孙，伸出指头示意孙过来）来，猴子，到你了。 
孙：（走到白面前不远停住）其实我老孙最不喜欢打打杀杀了，这样子，我给你整个简单点的脑筋急转弯，你要答对了，唐僧你带走，我不会拦你（唐僧在后面怒：死猴子，你…….），但如果你答错了，那说明你的智商基本也就告别结婚了，你就忘了他吧，阿好？（用苏州话说这俩字） 
白：（低头想了想）行！咱智商在妖怪界那是岗岗地，你尽管往难里整，反正你输定了！ 
孙：（一只手叉腰，一只手指白）请听题！1＋1在什么情况下等于2？ 
白：（快速抢答）哈哈哈，这题我知道，太简单了，1＋1在算错的情况下等于2！ 
孙：（得意地）错！赵本山的小品看多了吧，1＋1明明只有在算对的情况下才等于2！这种题连你旁边那只猪都算得出来，你瞧瞧你目前的智商状况，低，实在是低…… 
白：（恼羞成怒）气死我了，我可以忍受别人妒忌我的美色，但我最恨别人侮辱我的智商！我要掐死你！（朝孙冲过去） 
孙：花果山点穴大法！（点中白，马上不动了） 
孙：唉，你这妖孽，给你生路你不走，反而出尔反尔、嗜杀成性，留你何用？！（说完举起棍子就欲朝白打下） 
唐：悟空，棍下留人！ 
（孙夸张一点，可以做收不住动作状，踉跄几下才停住，看着唐） 
孙：（不耐烦地扔掉棍子，两手一摊）喊啥呀喊啥呀？搞得像在观山学急刹车一样？没看到我在打架吗？有点职业道德行不行？ 
唐：（走进场中心，同时猪和沙站起身）悟空，你听我说，出家人应该有好生之德，这妖怪杀气虽然很重，但她也有阳光的一面，她喜欢我们户外运动（稍停顿下）……的男人，因此为师决定把她一同带去西天取经，路上通过户外运动来改造她，使她一心向善，不再古惑。 
孙：（唐说完就盯着孙看，孙被看了数秒后不自然了）看我干嘛？你有紧箍咒你说了算，民主和潜规则不是一直与你同在吗？ 
唐：（对孙竖起大拇指）哈哈哈，送你俩字：幽默！那解开她吧。 
孙：（不情不愿地点了白一下，解穴，白能动了） 
唐：（对白）晶晶姑娘，你可愿意和我们一起去西天取经？ 
白：晶晶多谢长老们不杀之恩，愿和大家一起参加户外活动。 
唐：恩，乖，那我们出发吧！国际惯例，新人拿所有行李，老沙你解放了！ 
白：阿…… 
（谢幕）

4. 非常想,谁有搞笑西游记的小品剧本?急求,感激

人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧，女儿国国王及三个侍女。

主持人：说起西游记中女儿国的故事，大家肯定不陌生吧。如今，唐僧师徒四人就来到了XX(地名)，据说在XX也有一个女儿国，今天又会发生怎样的故事呢？下面。。。。。。
旁白:历经九九八十一难,有道是降妖除魔跋山涉水.....(西游记片头音乐起,孙悟空上)
孙悟空:俺老孙来也。。。（舞金箍棒，至歌词“打得那狼虫虎豹无处躲”）俺老孙随师父西天取经，路经此地，前来探路。（左顾右盼做探路状）据我观察，没有发现敌情。（转身呼唤）师父，八戒，沙师弟，你们快来！
八戒：大师兄，来了！
（八戒，沙僧上，沙僧挑担，音乐明快富有节奏。八戒表现出很强的表现欲。）
（左至右，八戒，孙悟空，沙僧站到舞台前，面向观众。音乐起，各人放下手中道具，随音乐起舞。15秒）
孙悟空：诶，八戒，沙师弟，师父呢？
八戒：（回过头）师父！
唐僧：徒儿们，为师来也。
（唐僧上，孙悟空迎，用金箍棒牵着唐僧至舞台中央）
唐僧：（右手斜上方举起）来来来，唐僧出场，热烈鼓掌。（三徒弟鼓掌）
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）阿，阿门。
三徒弟：（惊讶状）嗯？
唐僧：（恍然大悟）哦，阿弥陀佛。（再次鞠躬）
孙悟空：师父，刚才您干嘛去了？
唐僧：哦，刚才为师去网吧，和菩萨聊了会QQ。徒儿们，咱们师徒四人是到达何处了？
孙悟空：师父，待徒儿前去打探打探。
唐僧：好好好，每次都是我的大徒儿打头阵。
（孙悟空向前走作探路装，然后转身面对唐僧）
唐僧：悟空，到哪里了？
孙悟空：师父，前方里三层，外三层，人山人海，看不清楚啊。
唐僧：你，你这只死猴子，算了，还是让为师掐指算上一算吧。（掐指算）喵喵喵喵喵。。。。（突然狂笑）哈哈哈哈哈哈。。。。
孙悟空：咱们到哪儿了？
唐僧：没算出来。
八戒：师父师父，您别算了，给如来佛租打个电话，一问便知了。
唐僧：嗯，八戒，这倒是个好主意啊。（转向沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。
沙僧：（递上一个巨大的“手机”）给。
唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）
唐僧：喂。
电话中：对不起，用户太装B，欠费已停机。The number you call is out of service.
唐僧：哎呀，我不信，一定是打错了。来来来，再打一遍。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）
唐僧：喂。
如来：谁啊？
唐僧：佛祖。。。
如来：有事快说，有话快讲。
唐僧：喂，佛祖啊，我是小唐。
如来：（电话中沉默3秒）有事快说，有话快讲，我正在陪王母娘娘打麻将。
唐僧：佛祖，请问我们现在是到达何处了？
如来：XX（此前使用的地名）。
唐僧：哦，这个XX是哪啊？
如来：女儿国。
（唐僧放下手机，沙僧接过）
八戒：女儿国，哎呀，师父，我喜欢女儿国。
唐僧：八戒！色乃佛家十戒之首，到了女儿国，你一定要洁身自好，千万不要坏了佛家的规矩。（除八戒外的三人面向观众，右手树直于胸前，鞠躬）再说，你这猪脸，不就是因为调戏嫦娥才摔成的吗？（拧八戒的耳朵）
八戒：诶，师父，您别装了，前两天在XXX（XX附近一地名），那么丑一个姑娘，您不也被人家给搞定了吗？
唐僧：唉，这种事都能往外说，真是的。
八戒：师父师父，到了女儿国，美女一定很多的。有这个猴子在，什么事都成不了。
唐僧：哈哈哈，为师自有妙计。悟空！
孙悟空：（走到唐僧面前）师父！
唐僧：你看天色已晚，师父已渐饥渴，（孙悟空大惊）啊，不不不，是饥饿。你帮为师化些斋饭来吧。
孙悟空：好勒！（走了几步，又回头问）师父，您想吃点什么？
唐僧：大冷的天，就帮师父化热乎乎的牛尾汤吧！
孙悟空：师父，你们在此地稍等片刻，俺老孙去去就来！
唐僧：悟空，一定要给我多加。。。。
孙悟空：师父，我一定给您多加水。
唐僧：不！多加点香菜！！
孙悟空：筋斗云，筋斗云！（作上筋斗云离开状）
八戒：（看着孙悟空离开）哇，师父，大师兄的筋斗云越看越牛了啊。
唐僧：是啊是啊。（转向沙僧）悟净，把为师的经书拿来。
沙僧：师父，请稍等。
（三人坐在一起，拿着《金瓶梅》左右争抢着看）
（《天竺收玉兔》音乐响起，女儿国国王的三个侍女上，跳印度舞。女儿国国王上，唱《天竺收玉兔》）
国王：（向侍女抱怨）唉，做个女儿国的国王有什么好的啊。
侍女A：为什么不好啊？
国王：虽说地大物博，幅员辽阔，可是这方圆几百里，别说男人了，就连一只公苍蝇都没有啊。唉，这样的日子可怎么过啊！
（国王走到舞台中央的椅子上，坐下。三侍女跟随。侍女B走到唐僧三人附近看了看，惊讶地跑回国王身边。）
侍女B：奇迹奇迹！陛下。。。
国王：跟你说过，多少次了，必须要淡定，要淡定。说吧，有什么事啊？
侍女B：陛下，那边发现有男人。
国王：（立刻从椅子上站起）什么？！男人？！哪里？哪里？在哪里？
侍女B：陛下，要淡定。。。
国王：（清了清嗓子）望远镜拿来。
（侍女A,C拿来望远镜，镜筒上写：看帅哥专用望远镜。国王用望远镜观察唐僧三人）
国王：哇噻，好白，好嫩啊！（对侍女C）快，还不快把他们请过来！
侍女C：（走到唐僧三人面前）（韩文）。。。
八戒：（注意到了侍女C，起身唱）哇，天上掉下个林妹妹。。。（面向侍女C）
侍女C：（受惊吓的后退一步）呀，猪妖！
八戒：唉，小娘子啊，我哪是什么猪妖。我是大名鼎鼎的天蓬元帅！
唐僧：（站起来）八戒！太过分！只顾自己泡妞，也不知道叫上师父。（右手树直于胸前，鞠躬）
侍女C：（行礼）各位长老，经过长途跋涉，想必已经累了吧。
唐僧三人：是啊是啊。
侍女C：那就到我们女儿国休息片刻吧。
唐僧：请美女前面带路。
侍女C：（走了几步后回头）各位长老请！
（唐僧三人走到国王面前）
侍女C：陛下，他们来了。
（国王激动的站起来快步走向唐僧三人，被三侍女拉回椅子）
三侍女：陛下，注意形象。
国王：（清了清嗓子）来者何人啊？
八戒：女王陛下，我叫猪八戒，（转向唐僧）这位是我师父，唐朝著名德道高僧，超级大帅哥，唐三藏。一表人才，长相绝对global top 3.
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧参见女王陛下。
国王：（站起来）光长相global top 3可不行啊，得问问你的智商是不是也到global top 3了。这样吧，我来出上联，你来对下联。
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）陛下尽管讲来。
国王：我的上联是，南大街，北大街，南北大街通南北。
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧的下联是，男同志，女同志，男女同志生男女。
（八戒，沙僧到唐僧左右，分别伸出左右手，作V字手势，说，欧~耶~！）
国王：你果真是有才有貌啊！看，我们女儿国，山美，水美，人更美，你何必非要去西天取经呢？不如就留在我们女儿国吧！
八戒：哎呀，师父，是啊，美女这么多，咱们就留下吧。
唐僧：哈哈哈哈，为师也正有此意啊。
国王：来人啊，快，设宴款待我的客人！
三侍女：是，陛下。
（音乐响起，新疆音乐，三侍女跳舞，唐僧，八戒，沙僧与国王也和着音乐微微摆动身体。八戒走到侍女C面前）
八戒：林妹妹。。。
侍女C：猪哥哥。。。
（两人一同跳舞，至孙悟空回来）
孙悟空：师父，你们在这里干什么？咱们还要去西天取经呢！
唐僧：（咄咄逼人的）取经，取经，就知道取经，你去吧，为师不去了！
孙悟空：真是红颜祸水啊！啊，气死俺老孙了，看打！（冲向国王）
唐僧：（挡在国王面前）悟空，stop！再给我胡闹，为师可用紧箍咒教训你啦！
孙悟空：你给我闪开！
唐僧：紧箍咒！（音乐起，我的爱love you love you love you love you love you love you ....孙悟空痛苦状至倒地）
孙悟空：师父，别念了，俺老孙不烦了。可是，你不去西天取经的话怎么向如来佛祖交代啊？
唐僧：这个好办，为师和如来佛祖打个电话说一声就是了。（对沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。
沙僧：师父，给。
唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）
唐僧：喂。喂？喂！（愤怒的将手机摔到地上）哎呀，杂牌手机就是不行啊，又打不出电话。
孙悟空：师父，这个好办，再拔些毫毛给你变一个名牌手机不就得了吗？
唐僧：好好好，还是我的大徒儿好。
孙悟空：（作拔毫毛变手机的样子）变！（众人皆倒地，天上掉下一个手机）
孙悟空：（拿起手机给唐僧）师父，这就是传说中的KW838！
唐僧：（拿着手机左看右看）哇！比那个山寨机牛多了啊！来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）
唐僧：喂？
如来：谁啊？
唐僧：如来，又是我，小唐。
如来：我说唐僧你小子是怎么会事？我打麻将时你给我打电话，现在想洗个桑拿你又给我打电话。
唐僧：哎呀，佛祖，实在不好意思啊，现在女儿国国王非要我留下，您看要不我就留下？
如来：留下？想的美。老子现在还是光棍，你必须去西天取经。没的商量！
唐僧：（走到国王身边，对国王）陛下，我的上司说了，我必须去西天取经，没的商量。
国王：长老，你手里拿的是何宝物啊？
唐僧：哦，这是浪潮LG10年新出的双模双待手机KW838，它有三百万像素摄像头。。。
沙僧：触摸屏手写功能。。。。
孙悟空：现在购买保你一百年免费维修。。。
唐僧：还有我们师徒四人最新艳照哦。
八戒：还等什么。。。
孙悟空：赶快拨打订购电话。。。
沙僧：05158888
师徒四人：欧~耶~！
国王：好好好，快拿上来给我看看。
（唐僧将手机经侍女A交给国王，国王拿着手机看了一会）
 
国王：嗯，果然是个好宝贝，长老，能否将此宝贝送给我呢？（将手机抱在怀里）
唐僧：没问题，手机就送给陛下。
（国王将手机交给侍女，起身拉住唐僧的手臂）
国王：长老，你真的要走吗？难道就不能留在我们女儿国?
唐僧：唉，其实也是身不由己啊。（唱）其实不想走，其实我想留。。。
孙悟空：（推了唐僧一下）师父，别唱了，天色不早了，咱们该上路了。
唐僧：唉。。。
（师徒四人一同离开，《神话》音乐响起）
国王：（呼喊）长老。。。
唐僧：（转过身呼喊）陛下。。。
国王：（走向唐僧）长老。。。
唐僧：（想要走向国王，但被三徒弟拉住）陛下。。。
国王：（走到唐僧面前被沙僧拦住）长老。。。
唐僧：陛下。。。
（国王被沙僧推开）
孙悟空：我让你不走！（挥舞金箍棒将唐僧打晕，国王哭着被侍女拉走）
 
2.
搞笑小品剧本
 
西游记
 
 
 
唐—唐僧
 
孙—孙悟空
 
猪—猪八戒
 
沙—沙僧
 
白—白晶晶（白骨精）
 
 
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村
庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻
 
……）
 
 
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
 
孙：
师父，
你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！
何能……
 
唐：
（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途
中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
 
（走猫步绕场，停步摆造型）
 
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
 
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
 
孙：是，师父。八戒、沙僧，
take care of 
Mr.
唐。
I will be back soon. 
（孙下）
 
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
 
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
 
 
（过了一会儿）
 
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位
beauty! 
(
作远眺状
) 
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
 
（作拭口水状）
 
唐：（羞愧状，柔声）
 
罪过，罪过……八戒你又失态，
 
（递手绢）
 
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
 
（猪、沙愕然）
 
 
（女子飘飘而过）
 
沙：
STOP
！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
 
 
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
 
 
没关系我可以保护你的。
 
 
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的
那个晶晶是也。
 

（三人作神往状）
 
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
  
 
rY 
找找网
 Vo http://www.zhaoz.com [VS  
 
猪：
You are right!
我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
 
白：
FORTRAN
是也！
 
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
 
实不相瞒，
FORTRAN
的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一
臂之力……
 
孙：（绕场上）
 
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，
Don't worry.
我来也！
 
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
 
你是哪路毛神，还不快报上名来！
 
孙：
SORRY
。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
 
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
 
（沙取眼镜给孙戴上）
 
 
孙：（冲上前，顿停）
 
原来是你——
MONICA
！
 
白：
STIVEN
！真的是你吗？
 
（
TITANIC 
的音乐响起，孙白对视，作动情状）
 
猪：
Oh, my God! Lovers!  
唐：
（抹眼泪）好感人啊，我自从看了
JACK
和
ROSE
的故事以后，就再没看到过
这么感人的场面了！
 
沙：（递毛巾给唐）
 
师父，别让人笑话了，那是
TITANIC
。
 
（对观众）
 
上次路过大华电影院，
他非拖我们去看，
自己哭得啊……唉，
我师父就好个多愁
善感……
 
猪：师兄，这是……？
 
孙：我和
MONICA
是大学同学……
 
白：
STIVEN
那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
 
白：他天天晚上都送我回家
 
孙：他每个晚上都给我打个电话
 
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
 
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
 
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
 
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：
ONLY YOU , 
   CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME... 
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
 
 
 
 
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
 
 
 
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
 
 
 
孙：
（左右为难）
MONICA
，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不
要为难我……
 
 
 
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨
到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，
STIVEN
，你真的一点也不想我吗？
 
 
 
孙：
时过情迁，
我已不再是原来的我了，
你那张旧船票已经登不上我这条破
船了。你又何必……
 
 
 
猪：
两情若是久长时，
又岂在朝朝暮暮……白小姐，
其实我与你是同病相怜
啊……
 
 
 
孙：
SHUT UP
！
PIG
！
 
 
 
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解
风情。天啊，悲剧啊……
 
 
 
（沙僧继续递毛巾给唐）
 
 
 
白：
STIVEN
，
我这次不是来捉你师父的，
我只想告诉你在这个世界上还有一
个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走
了。
 
 
 
（走几步，猛回头）
 
 
 
愿你幸福。
 
 
 
（走，又回头）
 
 
 
有事记得
CALL
我……
 
 
 
（走，回头）
 
 
 
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
 
 
 
（下）
 
 
 
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
 
 
 
唐：
（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟
空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

5. 求,谁有搞笑西游记的小品剧本?急求,劳驾大伙

　1、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
　　悟空：一个．
　　唐僧：好，给你一把．
　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
　　沙僧：一个．
　　唐僧：好，也给你一把．
　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
　　．．．．
　　八戒跳了下去．
　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
　　他们又继续回答问题．
　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
　　悟空：1949年．
　　唐僧：好．给你一把．
　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
　　沙僧：250万人．
　　唐僧：好，也给你一把．
　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
　　......八戒又只好跳了下去
　　2、
　　一日，唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。
　　飞机上又只有三把降落伞，唐僧说道：“八戒...”
　　猪八戒立即跳下去......
　　3、
　　一日，唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。
　　唐僧说道：“八戒....”
　　猪八戒跳下去...
　　唐僧对着飞机下方喊：“八戒！为师想告诉你我们这次有四把降落伞。”
　　4、
　　一日，唐僧师徒四人再坐飞机。飞机再发生紧急故障即将坠落。
　　飞机上还是只有三把降落伞。八戒说道：“师傅，我身上有多少根毛？”
　　唐僧诧异，八戒一脚把他踹下去，说道：“操~@！老子知道你就回答不上来。”

6. 欲寻,谁有搞笑西游记的小品剧本?急求,谢谢

搞笑小品剧本 西游记   
唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 
白—白晶晶（白骨精）  
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）  
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！ （走猫步绕场，停步摆造型） 
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！ 唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. （孙下） 
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！  
（过了一会儿） 
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状) 
猪：师父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水状） 
唐：（羞愧状，柔声） 
罪过，罪过……八戒你又失态， （递手绢） 
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （猪、沙愕然）  
（女子飘飘而过） 
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪  
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，  
没关系我可以保护你的。  
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。 
（三人作神往状） 
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？      
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光） 
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 
孙：（绕场上） 
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！ （一把抓住猪，与猪相互击掌） 你是哪路毛神，还不快报上名来！ 
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。 （沙取眼镜给孙戴上）  
孙：（冲上前，顿停） 原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？ 
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状） 猪：Oh, my God! Lovers!  
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！ 沙：（递毛巾给唐） 
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。 （对观众） 
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 
猪：师兄，这是……？ 
孙：我和MONICA是大学同学…… 
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林…… 
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮） （三人作神往状，孙白二人作回忆状） 
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU , 
   CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME... 孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）  
  沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……   唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！ 
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 
  白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？   孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必…… 
  猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 
  孙：SHUT UP！PIG！ 
  唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……   （沙僧继续递毛巾给唐） 
  白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。 
  （走几步，猛回头）   愿你幸福。   （走，又回头） 
  有事记得CALL我……   （走，回头） 
  摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……   （下） 
  （音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……） 
  唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

7. 谁有搞笑版的西游记小品剧本？篇幅不要太长。

《功夫》 
赵本山：我家有头老公猪，黑底白花的，一天早上忽然以每小时80迈的速度向前飞跑，吧嗒撞树上死了。请问是怎么回事？ 
唐僧：那猪的视力不大好吧。 
沙僧：可能有什么心理疾病吧。  
孙悟空：那猪脑筋不会急转弯呗。 
猪八戒：你骂人！ 
范伟：请听题。过年了，我们家什么年货都没买，就剩一头猪和一只猴了，你说我是先杀猪呢，还是先杀猴呢？ 
唐僧：先杀猴。 
范伟：猪也是这么想的。 
沙僧：先杀猪。 
范伟：猴也是这么想的。 
悟空、八戒：我俩啥时候这样想过？ 
《说事》 
崔永元：唐师父，你们都是怎么去的西天？ 
唐僧：像我这样的大腕当然是坐专机了。 
崔永元：小孙，听师父说你们坐专机去的？ 
孙悟空：是啊，是坐拉砖的拖拉机去的。  
崔永元：你们把真经取回来都怎么处理的？ 
唐僧：搞了个签名售书。那场面热闹啊，红旗招展，人山人海。（右手在胸前来回摆动） 
崔永元：小孙，真有这事？ 
孙悟空：没、没签名售书啊。不全免费送的吗？拿回家全糊墙了，左一层右一层，左一层右一层。（右手在胸前来回摆动） 
《红高粱模特队》 
范伟：猴步，不是猴在散步，而是猴在走直线。 
猪八戒：范老师，我觉得猴走不走直线，完全取决于妖怪。如果妖怪拐弯了，猴还走直线，你说的是不是瞎猴走直线？ 
（悟空去追八戒，要扁他） 
《昨天 今天 明天》 
崔永元：听说你们在取经路上闹过矛盾？都咋解决的？ 
孙悟空：经过八戒、沙僧的举手表决，大家一致认为我
崔永元：你是对的。 
孙悟空：向师父赔礼道歉！ 
崔永元（转向唐僧）：道歉这段，一定得让师父讲。 
唐僧：那天晚上，咣咣敲我房门。我一开门，俩眼直勾勾地盯着我，非要给我朗诵一首诗：啊！师父，悟空向您道歉。来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！ 
崔永元：小孙，后来咋样了？ 
孙悟空：（捂脸害羞）涛声依旧了！ 
《钟点工》 
铁扇公主：人家都说你在外边包养个玉面狐狸，可有这事？ 
牛魔王：拉倒吧。她要是漂亮包养还值！那狐狸精长得，比你还难看呢。 
铁扇公主： 
牛魔王：啊。不是，她没你难看！ 
铁扇公主：
牛魔王：我是说啊，你比她难看！ 
铁扇公主：。
牛魔王：对不起啊夫人，我老伤你自尊。。。 
铁扇公主：老牛，你属于哪种男人我是再清楚不过了，——你绝对属于那种没事找抽型的！ 

《小偷公司》 
观音：你被抓来南海，有何感想？ 
黑熊怪：我。。。我好后悔啊！你说我，堂堂的七尺汉子，干啥不好，怎么当上小偷了 
观音：知道就好。 
黑熊怪：还不如拦路抢劫呢。 
观音：。 

《心病》 
（孙悟空被压五行山） 
如来：悟空啊，人生在世掐指算，一共三万六千天。就好比天上的流星，来匆匆，去匆匆，唰——说没就没啊。高楼大厦千万间，睡觉就需三尺宽。天宫再好，不过是个临时住所；这座小山，才是你永久的家啊。 
  （悟空“嘎”的一声，抽过去了） 

《卖拐》 
赵本山：不用介绍，我知道你在西天路上是干啥滴。 
猪八戒：那你说说我是干啥滴？ 
赵本山：你是做生意的大老板—— 
猪八戒：啥——？ 
赵本山：那是不可能滴。 
猪八戒：切，大老板有出家当和尚的吗？ 
赵本山：明白了，你是。挑担子的！ 

唐僧：咦，你咋知道他是挑担子的？ 
赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就挑夫！

8. 谁有搞笑版的西游记小品剧本？篇幅不要太长。

猪八戒跳伞:
 
演员:唐僧   猪八戒   沙和尚   孙悟空  旁白   

旁白:一天,唐僧师徒去旅游,突然飞机失事,他们准备跳伞,可降落伞只有三把.....

唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答.

"天上有几个月亮?"
"一个"

旁白:孙悟空跳了下去

唐僧:第二个问题沙和尚回答

"天上有几个太阳?"
"1个"

旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉...

"天上有几颗星星阿"
"这个...."

没办法,猪八戒跳了下去

旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把.

唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?"
"苏联"

接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?"
"美国"

问八戒:请把世界上的国家一一报出来

旁白:没办法,八戒又跳了下去

旁白:第三次的情况和前两次一样

猪八戒:算了,我自己跳下去的了

众人一齐喊:这次降落伞有四把 
 
 
 
女儿国国王出场：“唐僧哥哥，你就从了我吧！”

　　唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）

　　女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”

　　唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”

　　女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”

　　（几个徒弟来到了舞台）

　　众问：“不知国王和师傅找我们何事？”

　　唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”

　　孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。”

　　沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”

　　八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！

　　沙僧、孙悟空：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。

　　唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”

　　孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”

　　女儿国国王：“会上网吗？”

　　孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”

　　女儿国国王：“下一个！”

　　孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”

　　女儿国国王：“下一个！”

　　沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道：

　　Only  you，是我心中所爱！

　　Only  you，让我忘记取经！

　　Only  you，是我心中至爱！

　　Only  you......

　　女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”

　　沙僧：“不要啊！求你了！”

　　女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”

　　沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”

　　女儿国国：“乱棍打出！”

　　（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）

　　八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦  短，唯有情意长。”

　　女王眼前一亮，正要说话。。。

　　八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。”
　　女儿国王听完幸福的晕到在八戒怀里,曰:亲爱的,我好球好球爱你哟!其他的人转身愤然离去!八戒国王相拥而下.

　　(画外音):此时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。