每日一笑的经典笑话

1. 每日一笑的经典笑话

      
       　　被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼得直流眼泪。大妈慌了，在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我：“能站起来吗?”我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利。我听不下去了：“没什么事了，别为难大妈了，她也不是故意的。”于是帅哥高兴地说：“妈，没事了。走，我载你回家。”
       　　跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕， 要是害怕你就紧拉着我的手... 我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友?” 男友打开鬼手说：“你懂个屁!!”
       　　小明在家无聊就把电视机拆了，对爸爸说：爸爸我把电视机拆了，不过又重新安装好了。爸爸说：很好孩子，动手能力很强，没丢零件吧。小明哭丧着脸说：没有，不过就是多了十几件。
       　　高中时，我常常打架，最后被学校开除了，我回家的那天，一位女同学哭着到我家说：你走了，我怎么办?我妈当时正好在边上急了，问我：你们俩有什么关系?我也很纳闷，说：没什么关系呀?然后那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么!
       　　妻子出轨，被丈夫逮个正着。丈夫没生气，旁人着急了说：”你怎么不打她呀!“只听丈夫慢腾腾的说出一句话：”人家的东西，愿意给谁用就给谁用，不耽误我用就行了。
       　　下午去超市买海鲜，问老板：老板，小辣鱼怎么卖?老板：十块钱一斤。我：给我来半斤。老板给盛好上称，六块三的，问我行不，我拿起几个就吃，说：呐!现在六块整了，给你十块钱，找我四块。老板看着我，一脸懵。
       　　不知道是谁那么没素质，把一辆车停小区便道上好几天了，老人们的轮椅，小朋友的自行车，出行都不方便。就昨晚，有个妹子把小鱼干用胶带粘车上了，我们一脸懵不知什么意思。早晨起来听说，昨夜小区所有的流浪猫都出动了，为了扯下小鱼干，猫咪们的爪子把车都挠花了……人才呀!
       　　有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊~~”
       　　大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手:“既然你这么听话，不吵了，回家吧”
       　　火车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗?我一把抓过来说：谢谢你啊。

2. 每天笑一笑的幽默笑话

 每天笑一笑的幽默笑话
                       　　一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了每天笑一笑的幽默笑话，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。
    
        　　每天笑一笑的幽默笑话一 
       　　1、 两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落， 两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇 到绿洲。 两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字： 『警告：饮水者处死!酋长字』 两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水， 这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。 酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日， 如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』 两人乖乖听话被分头带去找水果。 第一人带回一百个野樱桃， ......
       　　2、 关于难产为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议mm可以货比三家……发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话买家：我妈妈圆头的要穿39 尖头的要穿40 39够了吗我：按照屁股式的码号选择就好了买家：?......
       　　3、 无意中发现的一篇关于兔子网文，觉得蛮有意思的，转载瞧瞧，兔子有这么聪明吗?貌似老拿兔子说事，hoho。 某次月考，全班成绩整体下滑，老班大发雷霆老 班：你们看看你们的成绩，你们天天都在做什么?跟快班的学生比比!兔 子：没有什么可比的，一样的学生，吃同样的饭，上同样的课，为什么成绩不一样?两分钟的寂静之后……老 班：因为你们是差学生!兔 子：我认为差生不是天生的差生，是后天熏陶出来的，没有差的学生，只有差的老师!五分钟的寂静之后……老 班：按你这么说责任都在老师了?比如说行军打仗，不论将军多么出色，士兵不行的 话，这仗照样打不赢!......
       　　4、 1.刚下完雨，马上擦玻璃，擦完玻璃，马上又下雨，然后又擦玻璃，再下雨，反复N次，直至把玻璃擦保2.在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍，累得气喘吁吁，汗流浃背，然后发现擦的是别人的车，自己的车刚开走加油去了。3.离站老远就看见站上黑压压的一大片人，正暗自高兴票款要丰收时，发现，是前面车坏了，卸了一大车买过票的乘客，跟着听乘客发了一路的牢骚，自己赔了一路的`笑脸。4.饿了一天了，好容易抽空能吃饭了，美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉，发现，早上拿错饭盒了，带的是妈妈腌的咸菜。..
       ....
       　　5、 古早的一个夜晚，一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑起来。怎知，该白马竟问口说话：「你放了我吧!我是天上下来的白马将军。如果你放了我，我许你叁个愿望。」小伙子听了大喜：「真的吗?是否甚么愿望都可实现?」白马回道：「我不会骗你的，开始许愿吧9小伙子马上说：「首先，我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩，雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说：「第二，我要各色美女叁千人。」白马点了点头：「这没问题!那最后一个......
       　　6、 「自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推。」「我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。」
       　　7、 有一位台湾人叫「阿忠」和家人移民到美国。一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：「我阿忠啦! 」隔壁的邻居就回他：「good morning! 」阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：「我阿忠啦! 」隔壁的邻居就回他：「good morning! 」阿忠又觉得很奇怪。晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的good morning是啥意思，他女儿回答：「那是和你道早安啦! 」到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：「good morning! 」......
       　　8、 甲：「老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?」乙：「因为我是个半疯的人啊! 」甲：「既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?」乙：「那我就成了完全的疯子啦! 」
       　　9、 一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
       　　10、 厂主对被开除的工人说：「听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?」工人说：「放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。」
        　　每天笑一笑的幽默笑话二 
       　　11、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把!”
       　　呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
       　　1、儿子：人为什么有男人和女人?
       　　爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。
       　　2、儿子：为什么人要穿衣服?
       　　爸爸：：因为人身上的毛太少了，冬天怕冷，夏天怕晒，也怕蚊子咬。
       　　3、儿子：男人为什么要娶老婆?
       　　爸爸：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。
       　　4、儿子：爸爸为什么要和妈妈一起睡?
       　　爸爸：因为妈妈怕黑。
       　　5、儿子：爸爸，为什么电灯吹不灭?
       　　爸爸：因为电灯有灯泡罩住了，吹的风进不去。
       　　6、儿子：为什么老师说“狗改不了吃屎”?
       　　爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。
       　　7、儿子：为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里叫鸡是犯法的?
       　　爸爸：因为他们叫的是别人养的鸡。
       　　8、儿子：为什么现在的人都喜欢牛，而不喜欢熊?
       　　爸爸：因为牛肉涨价了，而熊肉没涨。
       　　幽默笑话大全乐翻天2015笑话大全
       　　9、儿子：为什么天上只有一个太阳?
       　　爸爸：因为太阳娶不到老婆的那种男人，生不了儿子。
       　　10、儿子：为什么现在的猫不抓老鼠了?
       　　爸爸：因为现在新社会了，猫和老鼠成朋友了。
       　　11、儿子：为什么现在不能卖毒鼠强了?
       　　爸爸：因为现在的老鼠不是那么坏了，地位也提高了。
       　　12、儿子：为什么月亮到晚上才出来?
       　　爸爸：因为它是属鼠的，它怕人。
       　　13、小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。”
       　　女友说：“你可以用金钱来表达!”
       　　小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起!
       　　女友说：“那就和钻石绑在一起吧!”
       　　14、A女说：“男友向我求婚了。”
       　　B女问：“你答应他了?”
       　　A女答：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”
       　　B女说：“那太棒了!”
       　　A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
       　　15、“听说你的女友很厉害，你怕不怕她?”
       　　“不怕!”
       　　“为什么?”
       　　“因为我好商量，意见一致时她听我的，意见不一致时我听她的!”
       　　16、拳击手上场前跟女友告别：“比赛后我们咖啡馆见，亲爱的!”
       　　“好的，亲爱的!不过，你手里得拿份报纸或者别的什么特别的东西，我怕认不出你……”
       　　17、在酒吧和酒友调侃。
       　　酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”
       　　我：“不错”。
       　　酒友：“难道您自身的条件不好吗?”
       　　我：“不!我可以迷倒任何一个女人。”
       　　酒友：“真的?那您是……”
       　　我：“我是麻醉师。”
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3. 幽默笑话每日开心一笑

 幽默笑话每日开心一笑
                    幽默笑话每日开心一笑，生活总是酸甜苦辣咸，五味杂陈的，有时候受了委屈，有不开心我们要想办法让自己开心起来，还有别人不开心，我们也可以说一些笑话鼓励他人，有时候看一些幽默笑话每日开心一笑
  幽默笑话每日开心一笑1  1、堂弟有一次去银行存钱，存了500块。
  过了几天，因为急用。
  他屁颠屁颠地跑去银行取钱，却只取到490块，还有10块不见踪影。
  哈哈哈哈哈哈！
    
    
  不是存钱么？怎么不见钱增多，反而少了10 块呢？
  早知道就揣兜里了。
  2、小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。
  数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的'同学。
  “小小年纪不学好，学抽烟。”数学老师说。
  “老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两同学说。
  幽默笑话每日开心一笑2  1、有一次，家里遭了贼。
  我使劲儿喊：“抓小偷！抓小偷！”
  我拼命追，但是，腿跑不动，嘴巴张开却喊不出声。终于，憋出了一身汗。咋呼呼地从床上坐起，才发现……
  原来…
  我做了个梦。
  不好意思
    
    
  2、有一个小丑，他很喜欢舞台。于是，他选了一份表演的工作。但是，工作一段时间后。小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。
  后来…
  小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。
  这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！
  3、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
  4、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
  5、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

4. 幽默笑话，每日一笑！

1.有一个人到奶茶店叫了一杯烧仙草，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要烧仙草了，帮我换成柠檬奶茶来”服务生立刻将烧仙草换成柠檬奶茶。当这个人喝完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：“先生，您还没付钱呢！”这人立刻瞪大眼睛说：“我柠檬奶茶是用烧仙草换来的，你凭什么叫我付钱？”服务生说：“可是你烧仙草也没付钱啊！”这时，这人眼睛瞪的更大了：“我烧仙草一口都没喝，干嘛付钱啊！”
  
                                          
 2.某日，上晚自习，为让我同桌班长难堪一次，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只肥猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你背后有一头肥猪。”

5. 每日笑话

1、俗话说：一日为师，终身为父。
  
 小明跪在老师坟前与老师的子女争起了家产。
  
 2、小时候我胃不好，经常放屁，有一次在奶奶家睡觉，我放了个连环响屁，奶奶说，快去开门，你叔叔开摩托车回来了。
  
 3、昨天把淘宝收件人名字改成了玛卡巴卡的小推车。刚刚快递员打电话来：请问你是妈个巴子的小推车吗？
  
 4、医生：戴维你不用紧张，这只是一个小手术。
  
 病人：我不叫戴维啊？
  
 医生：我叫戴维
  
 5、近十年来，我自认为自己是一位作风正直的人。从不喝酒抽烟，也不和女孩打情骂俏，同时我也是一个生活作息规律的男人，晚上9点准时睡觉，早上6点准时起床，并且我的性格也好，随和、安静、老实、非常听话。直到三天前，这一切终于变了，因为我出狱了...
  
 6、一天，一群强盗抓了一对情侣。强盗说道：你们如果肯吃掉对方的屎我就放了你们。情侣被解放后，女人：我们分手吧。男人很疑惑，女人：你要是真的爱我就不会拉这么多。
  
 7、又走过那条昏暗的小巷，我抽着烟，忽然听到里面传来一阵骚叫：小帅哥，快来玩呀！我一下子扔掉烟头，不屑的一笑~老子这次还不骑疯你？我飞奔过去，投了一个硬币，熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷”
  
 8、刚在食堂，有个女生差点把我饭撞掉了，我问她有没有男朋友，她红着脸害羞说没有，我毫不犹豫的把饭全扣她头上，没男朋友还敢这么嚣张。
  
 9、初中的时候偷偷拿他爷爷奶奶的身份证去黑网吧上网，我俩扒着前台伸着出脑袋看网管登记，网管边登记边看，最后实在忍不住笑了出来，让我俩滚。他临走说了一句，是不是身份证过期了，网管笑的更大声了。

6. 每日一笑——讲笑话

　　一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。
  
 
  
  
 　　猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”
  
 
  
  
 　　大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"
  
 
  
  
 　　说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。
  
 
  
  
 　　猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。
  
 
  
  
 　　动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。
  
 
  
  
 　　第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。
  
 
  
  
 　　第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。
  
 
  
  
 　　大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”
  
 
  
  
 　　猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！”

7. 每日必看幽默笑话

 每日必看幽默笑话
                       　　1、虎毒不食子
    
       　　‍‍有人对你说“你好娘。”
       　　你就说：“你好，儿子!”
       　　有人对你说：“禽兽不如。”
       　　你就说：“我哪点不如你了!”
       　　有人对你说：“不服来咬我啊!”
       　　你就说：“虎毒不食子!”‍‍
            　　2、4岁的小侄女在唱小鸭子
       　　刚刚4岁的小侄女在唱小鸭子，门前大桥下，游过一群鸭，大家快来数一数的时候，我马上接一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，把她绕进去了。
       　　唱了好几次都是这样，结果发脾气了，拿起小馒头就我身上扔，边扔边说：你是不是有点二，你是不是有点二!
            　　3、听说有手机发热爆炸的新闻
       　　最近总是听说有手机发热爆炸的新闻。
       　　今早上班，从包里拿出手机发现热的烫手，立刻关机，回想自己没有什么操作失误的地方，这智能电话果然不安全。
       　　等冷却后开机，收到老妈一条微信：放你包里两个烤地瓜，早上新烤的，趁热吃。
            　　4、一根鱼竿和一头猪，你选哪个?
       　　高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个?
       　　青年说，我要猪。
       　　高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!
       　　青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
            　　5、昨天喝多了!直接断片
       　　昨天喝多了!直接断片，第二天醒来发现衣服口袋里都是西瓜皮，还是吃过的，本人很郁闷，于是问朋友当时什么情况。
       　　朋友告知：兄弟你昨天拼命的捡西瓜皮，拦都拦不住，当时还神情呆滞的对我们说：我靠一地的钱啊!你们怎么不捡呢?咳咳!丢人啊
            　　6、什么是母爱?
       　　什么是母爱?母爱就是任凭外面电视机开的声音有多大。她也能清楚的听到你在厕所里拿火机点烟的那一秒发出的“啪”的`一声。
       　　多么痛的领悟。
            　　7、刚才用手机斗地主!
       　　刚才用手机斗地主!一小伙扣扣名字竟然是他手机号!他明牌!都4800倍了!眼看就要输了!我一想打电话的时候是连不上网的!
       　　于是本人默默的拨了过去……当看见他头像上显示断线的时候。我又默默的挂断了他……
            　　8、今晚又是一个不眠夜
       　　准备睡觉的时候在客厅接了杯开水。
       　　左手端着水杯右手拿着手机，来到卧室，想把手机扔床上结果脑抽把左手的水给扔床上了!
       　　哎，今晚又是一个不眠夜……
            　　9、我和你妈掉水里了你会先救谁?
       　　我和你妈掉水里了你会先救谁?如果有人给你一亿叫你放弃我怎么办?我漂亮还是前任漂亮?
       　　我认为答案只有一个，把我妈救起来然后拿着一亿去找我漂亮的前任。
            　　10、只为融化在你的怀抱里
       　　‍‍一个男孩堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗?”
       　　小雪人反问：“为什么?”
       　　他说：“因为我喜欢你。”
       　　小雪人沉默地投入他的怀抱。
       　　下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我。”
       　　就这样小雪人慢慢地融化在男孩的怀抱里!‍‍
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8. 幽默每天一则笑话

 幽默每天一则笑话
                    幽默每天一则笑话，很多人对于笑话但是特别喜欢的，笑话生活中还是比较多的，可以让我们的心情变好，幽默的笑话都有哪些呢？大家知道多少。下面我整理了幽默每天一则笑话，一起看看吧。
  幽默每天一则笑话1    
  一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
  二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
  三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
  四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
  五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
  六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
  幽默每天一则笑话2  1、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，
  正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：
  你是不是坐你们老板宾利回来的。
  媳妇惊讶的回道：你怎么知道？
  我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不？
    
  2、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，
  后面的'姑娘老是一会就用手戳我一下，
  我越来越不耐烦了， 转过身说：姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？
  姑娘说：师傅，你好好开车，我怕，怕，怕。。
  3、现在人真没道德，昨晚没睡好，
  今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，
  吵得我都不能好好睡一觉，我看这出租车司机没得干了。。。
  4、前几天我一堂姐结婚，她大学舍友来了4个。
  然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，
  进宾馆的大厅，一圈人直勾勾的看着我带了4个女生来开房。。。
  幽默每天一则笑话3  1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！
  我激动的说：我不是在做梦吧？
  她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
  我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。
    
  2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”
  男生：“那你想让它出现在哪里？”
  女生伸出左手说：“这里。”
  男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
  3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
  她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？
  4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
  于是我回家立刻照做。
  女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。