搞笑故事大全 幽默搞笑故事集锦

1. 搞笑故事大全 幽默搞笑故事集锦

1、差点吃人
 
 王大伟这文章时有个毛病，常常漏掉一两个字。遇到自己不会写的字，他既不查字典也不问别人，干脆省掉不写，为此老师多次批评他。可他屡教不改。
 
 有一次他在作文中写道，我爸爸是个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他。爸爸身体不好我去给他买人。我走到人店只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦，我挑了个又肥又壮的人买回家，切成片，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……
 
 老师看了作文，急忙找来王大伟问他：你真的给爸爸买人吃了？王大伟不慌不忙的说：人参的参我不会写，就把他漏掉了。
 
 2、邻居搬家
 
 有个人喜欢安静，可偏偏有一个铁匠和一个铜匠是他的邻居。东边住的是铁匠，整天“叮叮叮”敲个不停儿，西边住的是铜匠，也整“天当当当”的打个不休。他曾多次痛苦的对人说：“如果有一天他俩都搬家，我愿意请他们吃一顿上等大餐。”
 
 没想到才过了几天，两个店的主人就找他说：“我们想了很久，终于决定搬家了！”他一听.非常高兴的说：“多谢二位店主了，既然这样，今天我就请二位去吃一顿上等大餐。”三个人便高高兴兴的走了！
 
 酒足饭饱后，这人关心地问两人的新店地址，铁匠一笑，说:“我搬铜匠那了”铜匠也笑着说:“我搬到铁匠那去了！”
 
 3、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。
 
 结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
 
 于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
 
 9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！
 
 老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。

2. 来个经典搞笑故事

一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。 
     两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。 
     翻至第30道墙下。 
     “累了么？” 
     “不累。” 
     于是二人继续向外翻。 
     翻至第60道墙下。 
     “你累了么？” 
     “不累。” 
     于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。 
     “你累了么？” 
     “累了！” 
     “那好，我们翻回去吧” 

二.瞎子和瘸子 

瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 
     转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 
     瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 
     结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。  

.神奇的副作用 
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 
     另一个医生问：“它是用来医什么病的？” 
     “我们还没药物可医的病。” 
     又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？” 
     内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 
     参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。  

四.味道好极了 

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟 
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送 
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？” 
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。” 



绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；  
心脏病：你是我胸口永远的痛；  
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；  
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；  
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；  
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；  

六.绝对不要和鹦鹉说话 

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。  
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。  

七.蚊子竞技 

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。  
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”  
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”  
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”  
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”  
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。

3. 经典搞笑故事

  经典搞笑故事大全
                    　　故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我帮大家整理的经典搞笑故事，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
    
  　　经典搞笑故事1  　　大明的老婆要生产了
  　　大明在产房外焦急地等待
  　　突然，大明听到“哇”的一声
  　　之后，一个护士抱着他的孩子出来的
  　　大明连忙问是男是女
  　　护士说：“你猜”
  　　“男的？”
  　　“不对。”
  　　“女的？”
  　　“你真聪明，两下就猜到了。”
  　　经典搞笑故事2  　　丈夫醉酒后半夜到情人家睡，手机响了，情人灵机一动，拿起手机道：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”
  　　第二天，丈夫回到家，妻子怒道：“昨晚干什么了”。丈夫答道：“我喝醉了，”。
  　　妻子诧异：“现在的中国移动真先进，喝醉酒都清楚了”。
  　　经典搞笑故事3  　　两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。
  　　进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
  　　坡坡小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
  　　兵兵说：大爷是问我们是高几的！
  　　坡坡那个笑脸更糗了~
  　　经典搞笑故事4   　　赶时间 
  　　董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没司机。
   　　眼睛变大 
  　　一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”
  　　“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”
  　　“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”
   　　发票 
  　　我在一家杂志社上班。上个月的`杂志经过社里的审查，发现了5个错别字。按社里的规定，该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。
  　　我去张老师那里不好意思地说：“张老师，社领导让您把罚款交了。”张老师说：“小照啊，交了钱能不能给我开个发票，说不定我能刮出5元，补贴一下我的损失。”
   　　理财培养 
  　　为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
  　　这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。
  　　不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。
   　　接人 
  　　主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”
  　　我到了火车站，人头攒动里举牌子接人的不少，根本不像大李说的那样。火车正点到达，我在出站口左一个电话右一个电话，相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了，我俩才在打手机对相貌中找到对方。
  　　回来后我埋怨大李，大李倒会说：“就差一句话，你着急了吧，你应该等人都走光了再打手机。”
   　　老姥姨姥姥 
  　　吃饭时，女儿对我说：“今天放学，来接我班同学红红的是一个老太太，红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈，你有老姥姨姥姥吗？”我说：“姨姥姥倒有一个，是我妈妈的姨，这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白，女儿倒来了兴致，决定明天问问红红。
  　　第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行最小，北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。
   　　真假老虎 
  　　相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候，小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容，一边抱着一只几个月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。
  　　小朱一本正经地问我：“你抱的是真老虎吗？”听他这话真觉得又可恨又可笑，这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么着也得找只大的吧。”
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4. 经典幽默搞笑小故事大全精选_幽默笑话小故事

    　　读幽默  故事  ,能够从中感受到一种滑稽的美,并从中得到了启迪,下面这些是我为大家推荐的几篇经典幽默搞笑小  故事大全  精选。
         
       　　经典幽默搞笑小故事大全精选1：老汉打驴       　　有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。
       　　这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”
       　　赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”
       　　谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”
       　　赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”
       　　经典幽默搞笑小故事大全精选2:“一统”与“两桶”       　　过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。
       　　恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂
       　　蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话：“先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光?”庞振坤回答：“如此讨扰了。”
       　　财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走， 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“ 贵子前程不可限量。”财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问：“还望先生指明一二。”
       　　庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。”
       　　财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。
                 　　      

5. 搞笑的故事大全精选

    　　风趣幽默的搞笑故事在我们休息之余给我们解解疲劳,让我们开心,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑的故事大全精选。
         
       　　搞笑的故事大全精选1:咸菜坛子       　　城里人袁伟去伏牛山旅游，口渴了，他看到前边有一户人家，就上前敲那家的篱笆门，同时喊道： “有人吗?”
       　　一个年约六旬，模样憨厚的山民迎了出来，袁伟说口渴了，想讨口水喝，老汉就将他迎了进去，并给他端来了一碗热水。
       　　喝水的空闲，袁伟就环视这户人家，发现这户人家实在是太穷了，竟然连电都没有扯上，电视啥的自然也没有。过了一会儿，袁伟的眼睛盯在某处，不动了，他看到了那只腌咸菜的坛子，袁伟放下水碗，站起身走近坛子，仔细地看，他在想： “不会是古董吧!”
       　　俗话说：乱世黄金，盛世收藏，这年头儿，人人想发财，家家盼致富，中央电视台不是有个鉴宝栏目到全国鉴宝吗，有一次一个农民把家中盛米的罐子拿出来给专家鉴定，专家一看，眼珠子都快瞪出来了，原来那竟然是一件元青花，价值几百万，这个农民也一下子从一文不名的穷光蛋变成了百万富翁，节目播出之后，逗引得大伙儿都在家翻箱倒柜找东西。
       　　袁伟看了好一会儿，这坛子与上一次那位农民的元青花还真有些相像，他用一种漫不经心的语气说： “大爷，你这只坛子不错呀!”老汉说：“啥不错，就是一只腌咸菜的破坛子!”袁伟又说： “有些年头了吧!”老汉说： “听我爷爷说，他的爷爷那会儿就开始用这只坛子腌咸菜!有些年头儿了!”袁伟心里一动，说：“大爷，我看这只坛子不错，卖给我吧!”老汉为难地说：“就是一只破坛子，送给你也无妨，只是坛子送给你了，俺家就没有东西腌咸菜了!”袁伟说： “这个简单，我给你五百元钱，你可以买很多的咸菜坛子!”老汉一听，眼睛亮了一下，也不说卖，也不说不卖，只说要进里屋问一下家里人。
       　　过了一会儿，老汉从里屋出来了，说：“俺那老婆子说了，非一千元不卖!”袁伟再看一眼坛子，答应了，老汉高兴极了，当下就把咸菜倒出来，把那个坛子洗刷干净，交到袁伟手中，然后接过了袁伟递过来的一千元钱。
       　　袁伟急不可耐地下山，去找鉴宝专家鉴定宝贝去了。老汉悠然地喝了一会儿茶，然后打开一间库房，从里边又拿出一只青花坛子，装上咸菜，放在了显眼的位置。
       　　搞笑的故事大全精选2:老实人买手机       　　有个老实人，老实到有些木呆。
       　　一日，老实人手机坏了，老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话，下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看，嗬!好家伙，手机的样式琳琅满目，他看了半天直觉头昏眼花，拿不定主意买那部好。
       　　买手机的老板笑脸盈盈地走到他身边说：“先生要买手机?”
       　　老实人点点头说：“嗯!买部能接能打的就行，我的要求不高。”
       　　老板一板脸说：“男人怎么可以这样亏待自己，要知道这手机就是咱们男人身份的象征。绝对不能买便宜货，来!你看看这款，能上网，能偷菜，能上百度看文章，能下载电影看电影，功能多的数不胜数。”接着老板小声地说：“嗨!我见老哥你是实在人，我也乐得交你这个朋友，给你个友情价2888元，别人少三千拿不走!”
       　　老实人摸了摸兜里的钱，见老板一脸诚恳，狠了狠心说：“行!就这部吧!”买完后，兴高采烈地往家走，回家后把手机拿给老婆看，老婆看后见手机不管是功能还是款式都是最新型的，很高兴地说：“行!值这个价，你呀!头一次买东西让我满意了。”说着一扭身去厨房做饭去了。
       　　老实人便坐在客厅的沙发上摆弄着手机，突然听见妻子一声惊叫，他慌忙放下手机去看，原来是家里的自来水管漏水了。老婆冲他嚷嚷道：“傻站着干啥?快去给物业打电话让他们把水管总闸关了。”
       　　老实人听令拿去新买的手机去打电话，可是他在手机上怎么也找不到电话本。原来着手机功能太多，一时间他还弄不明白怎么使用，急得满头大汗。
       　　厨房里已经水漫金山，老婆火大的喊道：“你干什么那?赶紧打电话呀?”
       　　老实人结结巴巴地说道：“等等……我……我还没找到电话本哪!”
       　　搞笑的故事大全精选3:潘员外戏木匠       　　有个木匠手艺高超，品行却差，为人家干活，不仅要价高，而且如果雇主没及时结清工钱，他就直接把做好的成品搬走抵工钱。
       　　潘员外是当地一富绅，最看不惯势利小人，听说了木匠的事后，决定教训教训他，于是派人去请他来家中干活。
       　　木匠一听是潘员外相请，忙收拾起家伙就来了。潘员外领他到后花园，指着一根大圆木说：“你先把这木头削成方的，到时我自有用处，工期不急，你慢慢干就是了。”
       　　木匠点头答应，立即开工，花了一周的时间，将那根大圆木削成方的，并向潘员外交工。潘员外围着木头转了一圈道：“你还是再把它刨成圆的吧!”
       　　就这样，方的刨成圆的，圆的再削成方的，木匠反反复复地这么干着。起先他还纳闷，后来一想潘员外是不是神经搭错了，那是他的事，只要不亏自己就行，于是木匠也不再赶工期，只不紧不慢地干着。
       　　一晃到了年尾，原先那根大木头最后被木匠打磨成一根一尺长的小木棍。潘员外拿过小木棍直夸木匠手艺好，并说自己原来就是想要一根擀面杖来着。木匠一听哭笑不得，但又不好说什么，就只管要工钱。
       　　不料，潘员外为难地说道：“哎呀，今年我们家收成不好，没什么余钱，恐怕没法给你工钱。不过我也不会让你白干一年，听说师傅经常用干活出的成品来抵工钱，我看这根擀面杖我就割爱了，给你权当这一年的工钱。”
       　　木匠一听，呆愣了。

6. 来个经典搞笑故事

一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪.
曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停的叹气。
张辽：“丞相，你叹什么气啊？”
“哎！”曹操：“我在想，如果关羽还在我手下就好了。”
“是啊！”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。”
“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话......他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？”

7. 求非常搞笑的故事

女教师中选
 
 
 
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，
一个是电话员，另一个是教师。
 
 
 
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教
师了！”
 
 
 
“为什么？”
 
 
 
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成
功的。’”

8. 搞笑的故事来几个经典的

饭店小姐的幽默
       
       1.到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

　　　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

　　　　小姐看了他一眼，没动静。

　　　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

　　　　小姐脸涨得通红，还是没动静。

　　　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

　　　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。? 

　　　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

　　　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

　　　　

　　　　

　　　　2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

　　　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

　　　　“那你说怎么办？”

　　　　“您想怎么办就怎么办？”

　　　　“那你们这儿一般是怎么办的？”

　　　　“要不俺帮您办？”

　　　　“好呀。”

　　　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

　　　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

　　　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

　　　　

　　　　3.上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

　　　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：

　　　　“先生，这个要蘸着吃。”

　　　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

　　　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

　　　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

　　　　“啊？没有啊。”

　　　　“那请您坐下来吃。”

　　　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

　　　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

　　　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

　　　　

　　　　4.酒菜满席，领导跚跚而来。

　　　　满座起身相迎，一片寒喧之声。

　　　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

　　　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

　　　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

　　　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

　　　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

　　　　有人发问：“你数什么呢？”

　　　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

　　　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

　　　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

　　　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

　　　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

　　　　小姐、经理如坠五里云雾。

　　　　

　　　　5.酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

　　　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

　　　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

　　　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

　　　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

　　　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

　　　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

　　　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

　　　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

　　　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`