幽默搞笑话短句 搞笑段子短句(精选62句)

1. 幽默搞笑话短句 搞笑段子短句(精选62句)

1、没几处伤口，怎能叫做人生。
 
 2、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。
 
 3、上线没人聊，坐着又无聊。唉！
 
 4、看清对你好的，记得被谁咬的。
 
 5、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。
 
 6、死，可以明志；生，却可践志。
 
 7、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
 
 8、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
 
 9、考好了叫考试，考砸了叫青春。
 
 10、理想很丰满，现实却很骨感。
 
 11、作弊不要慌，逮着就要装。
 
 12、再好的感情也架不住花心的狗。
 
 13、还好我是人渣，不用声泪俱下。
 
 14、作业加载失败，请学校重新放假。
 
 15、怪天怪地，莪都不会怪自己。
 
 16、脑袋空不要紧，关键是不进水。
 
 17、我要的不止是喜欢，还有偏爱。
 
 18、做彼此的天使吧，我做天。
 
 19、我认识的人越多，就越喜欢动物。
 
 20、再见说过后就真的没有再见过。
 
 21、放自己的屁，让别人闻去吧！
 
 22、你的梦想很大，你不能停下。
 
 23、不说再见，我们后会有期。
 
 24、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
 
 25、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
 
 26、媳妇没了可以再找，妈只有一个。
 
 27、给你点B脸，你真以为你可以日天。
 
 28、不求应有尽有，只求该有都有。
 
 29、你算个what，老子不稀罕你？
 
 30、我的身材其实很好，肥而不腻。
 
 31、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
 
 32、有钱了不起吗？很有钱才了不起。
 
 33、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
 
 34、我等待你的关心，等的关上了。
 
 35、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
 
 36、我的沉默成了别人眼中的城府。
 
 37、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。
 
 38、我不喜欢小三，我只喜欢小四。
 
 39、新的一年我要向钱看，向厚赚！
 
 40、我们就只是朋友，没有附加语言。
 
 41、岂能尽人如意，但求无愧于心！
 
 42、花有百般红，人与狗不同。
 
 43、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
 
 44、我就是喜欢他，你咬我啊！
 
 45、瞧我这记性，又把你当人看了。
 
 46、男人没用，就别说女人太清高！
 
 47、再困难，氧气总是够吸的吧！
 
 48、我想给一个家，可是她不要我了。
 
 49、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
 
 50、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
 
 51、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！
 
 52、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
 
 53、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
 
 54、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
 
 55、心不跟爱一起走，说好就一宿。
 
 56、人活着就是累，不然怎么叫人类。
 
 57、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
 
 58、拿的起、放的下、我大言不惭。
 
 59、胸大有毛用，爽的又不是你自己。
 
 60、生活就像秋高，把我给气爽了。
 
 61、我们还没成熟，又要老去。
 
 62、要适当吃一点，才有力气减肥。

2. 幽默笑话段子精选大全

    　　幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑，这是缓解压力最好的方式，能使人身心愉悦，格外放松。下面是我为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
         
        　　幽默笑话段子精选大全 
       　　1. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
       　　2. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
       　　3. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
       　　4. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
       　　5. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
       　　6. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
       　　7. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
       　　8. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
       　　9. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
       　　10. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
       　　11. 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
       　　12. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
       　　13. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
       　　14. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
       　　15. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
       　　16. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
       　　17. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
       　　18. 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
       　　19. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
       　　20. 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
       　　21. 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
       　　22. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
       　　23. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”
       　　24. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
       　　25. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
       　　26. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
       　　27. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
       　　一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
       　　28. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
       　　29. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
       　　30. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
       　　31. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
       　　32. 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
       　　33. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
       　　34. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
       　　35. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
       　　36. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
       　　37. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
       　　38. 有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
       　　39. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
       　　40. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
        　　幽默笑话段子精选欣赏 
       　　1. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
       　　2. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
       　　3. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
       　　4. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
       　　5. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
       　　6. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
       　　7. 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
       　　8. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… -
       　　9. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
       　　10. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-
        

3. 幽默经典笑话段子(精选59句)

1、           笑着说，搞笑着说
 
 2、           一时冲动，子孙危机！
 
 3、           人不聪明，学人秃顶！
 
 4、           在哪里摔倒，躺在哪里
 
 5、           我过马路，你在哪里？
 
 6、           天啊！我的衣服又瘦了。
 
 7、           幸福对我说，你还太小。
 
 8、           上多了，什么企鹅没见过？
 
 9、           要么活得好，要么死得快。
 
 10、           下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
 
 11、           以废话的态度面对操蛋的生活
 
 12、           如果我是皇帝，封你为王子！
 
 13、           废话是人际关系的第一句话。
 
 14、           我赢了所有人，但我输了你。
 
 15、           低调闷骚高调，高调被打的迹象
 
 16、           知道你过得不好，我就放心了。
 
 17、           走完同一条街，回到两个世界。
 
 18、           过我的你也会给别人 不要否认。
 
 19、           世界认识你这么大，我觉得很不幸
 
 20、           作为失败的典型例子，你太成功了
 
 21、           只要锄头舞得好，就不能挖角落？
 
 22、           你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
 
 23、           不能因为我们有节日就把我当节日。
 
 24、           我一般不甩丑女孩，但你是个例外。
 
 25、           你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。
 
 26、           小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中
 
 27、           烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！
 
 28、           等待。也许不容易；伤害。但很容易。
 
 29、           难过就是，虽然很难，但总会过去的。
 
 30、           不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;
 
 31、           女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态
 
 32、           谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友
 
 33、           叶子的离开是因为追求风还是树不保留？
 
 34、           姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
 
 35、           想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
 
 36、           自从我得了精神病，我的精神就好多了。
 
 37、           不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。
 
 38、           不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。
 
 39、           大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留
 
 40、           当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故
 
 41、           还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。
 
 42、       淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
 
 43、           下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。
 
 44、           考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。
 
 45、           如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣
 
 46、           我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。
 
 47、           我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。
 
 48、           我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。
 
 49、           什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
 
 50、           每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋
 
 51、           信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！
 
 52、           真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。
 
 53、           连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？
 
 54、           为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？
 
 55、           人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。
 
 56、           你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
 
 57、           淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
 
 58、           男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。
 
 59、           喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

4. 幽默段子简短精辟搞笑

 幽默段子简短精辟搞笑
                    　　幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。
  　　幽默段子简短精辟搞笑1  　　1、兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
  　　2、何以解愁，惟有杜康。
  　　3、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
  　　4、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
  　　5、酒风就是作风，酒瓶就是水平。
  　　6、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
  　　7、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
  　　8、屁股一动，表示尊重。
    
  　　9、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
  　　10、人生难得几回醉，我的难得在哪里?
  　　11、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
  　　12、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
  　　13、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
  　　14、从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！
  　　15、一喝九两，重点培养。
  　　16、感情薄，喝不着。
  　　17、会喝二两喝五两，这样同志应培养！
  　　18、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
  　　19、浮生若梦，为欢几何？
  　　20、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。
  　　幽默段子简短精辟搞笑2  　　一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
  　　二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
  　　三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
  　　四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
  　　五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
  　　六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
  　　七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
  　　八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
  　　九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
    
  　　 搞笑段子短句朋友圈 
  　　1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。
  　　2、我想要你!
  　　3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
  　　4、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。
  　　5、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
  　　6、你这人有点……有点什么?有点漂亮。
  　　7、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
  　　8、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
  　　9、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
  　　10、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。
  　　11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
  　　12、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
  　　13、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。
  　　14、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。
  　　15、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
  　　16、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
  　　17、该我上场不要脸啦。
  　　18、这一生好难，我想被你哄着过完。
  　　19、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
  　　20、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?
  　　21、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
  　　22、你给我一生，我还你三世。
  　　23、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。
  　　24、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
  　　25、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。
  　　26、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
  　　27、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
  　　28、一生很长要和最爱的人在一起比如你。
  　　29、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!
  　　30、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
  　　31、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
  　　32、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
  　　33、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
  　　34、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
  　　35、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?
  　　36、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
  　　37、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
  　　38、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
  　　39、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
  　　40、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。
  　　幽默段子简短精辟搞笑3  　　 爆笑简短笑话大全1 
  　　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
  　　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
  　　爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
  　　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
  　　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
  　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
  　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
  　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
  　　小正太：“2个！
  　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
  　　 爆笑简短笑话大全2 
  　　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
  　　小明：“他们对我都很好！”
  　　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
  　　小明：“我站旁边。”
  　　 爆笑简短笑话大全3 
  　　今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
  　　走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
  　　我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
  　　大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
  　　我：“不应该让领导先走吗？”
    
  　　 爆笑简短笑话大全4 
  　　乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
  　　功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
  　　看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
  　　“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
  　　“还说，不都是你砸的吗？”
  　　 爆笑简短笑话大全5 
  　　癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
  　　癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
  　　癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
  　　癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
  　　 爆笑简短笑话大全6 
  　　有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
  　　我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
  　　我爸说："有一个条件。"
  　　我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
  　　我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
  　　我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

5. 幽默简短经典笑话段子

    　　很多人都喜欢在朋友圈发一些冷笑话，最搞笑的又有哪些呢?下面是我带来关于幽默简短经典笑话段子的内容，希望能让大家有所收获!
                　　幽默简短经典笑话段子精选       　　1. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
       　　2. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
       　　3. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
       　　4. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
       　　5. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
       　　6. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
       　　7. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
       　　8. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
       　　9. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
       　　10.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
       　　幽默简短经典笑话段子推荐       　　1. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
       　　2. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
       　　3. 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
       　　4. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
       　　5. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
       　　6. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
       　　7. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
       　　8. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
       　　9. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
       　　10. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
       　　11. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
       　　12. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
       　　13. 骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
       　　14. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
       　　15. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
       　　16. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
       　　17. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
       　　18. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
       　　19. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
       　　20. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
       　　幽默简短经典笑话段子       　　1. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
       　　2. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
       　　3. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
       　　4. 快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
       　　5. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
       　　6. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
       　　7. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
       　　8. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
       　　9. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
       　　10. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
       　　11. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
       　　12. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
       　　13. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
       　　14. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
       　　15. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
       　　16. 每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
       　　17. 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
       　　18. 你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
       　　19. 我就是来问一下，有没有人喜欢我?没有的话，我待会再来问。

6. 幽默笑话段子精选简短

 幽默笑话段子精选简短
                    　　幽默笑话段子精选简短，在生活中，有一些人因为无聊或者是心情不好的时候，都会看一些段子的，能够让我们的心情瞬间变好了，我和大家一起来看看幽默笑话段子精选简短的相关资料。
  　　幽默笑话段子精选简短1  　　1、 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
  　　2、 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
  　　3、 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
    
  　　4、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
  　　5、 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
  　　6、 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
  　　7、 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
  　　8、 对不起，你拨打的用户已结婚。
  　　9、 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
  　　10、 格式化自己，只为删除你。
  　　幽默笑话段子精选简短2  　　1、 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
    
  　　2、 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
  　　3、 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
  　　4、 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的.
  　　5、 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
  　　6、 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
  　　7、 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
  　　8、 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
  　　9、 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子、
  　　10、 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
  　　幽默笑话段子精选简短3  　　1、 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
  　　2、 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
  　　3、 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
  　　4、 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
  　　5、 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
    
  　　6、 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
  　　7、 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
  　　8、 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
  　　9、 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
  　　10、 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。

7. 幽默搞笑段子大全短句子

　　想要开心点，就多看点段子吧，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的幽默  搞笑段子  ，欢迎观看!
       　　幽默搞笑段子(热门篇)   
    　　1.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
   
    　　2.如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。
   
    　　3.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。
   
    　　4.当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。
   
    　　5.我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
   
    　　6.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
   
    　　7.你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。
   
    　　8.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来!
   
    　　9.真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。
   
    　　10.再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。
   
    　　11.你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走!
   
    　　12.其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
   
    　　13.十几岁的年纪哪有什么  故事  ，无非就是醉过几场酒爱过几个人。
   
    　　14.甘肃洋芋蛋，能吃不能干，河南大裤裆，买菜不用框。
   
    　　15.上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
       　　幽默搞笑段子(经典篇)   
    　　1.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
   
    　　2.无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。
   
    　　3.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
   
    　　4.人在天堂，钱在银行;人活着时没钱花，人死了钱没花完。
   
    　　5.一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。
   
    　　6.分手不挽留的孩纸最傻逼i。
   
    　　7.有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠  想象力  。
   
    　　8.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。
   
    　　9.抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
   
    　　10.认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
   
    　　11.别跟我说你是上面的，我睿智的双眼一眼就瞄出你是啥了。
   
    　　12.安徒生、格林，童话都是骗人滴。
   
    　　13.我们是被时间凌迟的人，一点一点面目全非。
   
    　　14.男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
       　　幽默搞笑段子(精选篇)   
    　　1.是什么敲打我情弦，夜夜唱诵曾经的天荒地老。
   
    　　2.上着课，聊着天，听着讲，想着你，忘了老师，手机被收了。
   
    　　3.俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。
   
    　　4.有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。
   
    　　5.以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
   
    　　6.让我们与所有的记忆握手，然后平静的说再见。
   
    　　7.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
   
    　　8.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
   
    　　9.以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。
   
    　　10.欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
   
    　　11.说真的，我生气归生气，但是从来没想过离开你。
   
    　　12.一个出色的男人、必须色。
   
    　　13.学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。
   
    　　14.最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。
   
    　　15.一个人的七夕、抒写着硪的忧伤。
   
    　　16.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
   
    　　17.现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
   
    　　18.痛经像炫迈口香糖。痛感十足。久到离谱。更重要的是根本停不来!

8. 简短幽默笑话段子精选

　　上帝曾经说过，爱看黄内涵段子的人，运气一定不会太差。做人不讲黄内涵段子，跟咸鱼有什么分别,就算是咸鱼，也是条会翻身的。接下来就是我为你精心准备的《内涵段子黄段子》，欢迎观看!
       　　简短幽默笑话(热门篇)   
    　　1、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。
   
    　　2、遗书大赛：追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。
   
    　　3、百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过Pol.ice侦查，断定该男子属于自然醒。
   
    　　4、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。
   
    　　5、本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名，怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态，知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。
   
    　　6、赵云把阿斗绑在胸前，乱军中已披头散发。
   
    　　曹操问军师：“那远处白衣大胸女子是何人?”
   
    　　军师答：“长衫赵紫珑”
   
    　　曹操：“卧槽给我抓活的!!!”
       　　幽默笑话段子(经典篇)   
    　　1、唉!花枝招展没有局，背心拖鞋遇情敌。桑心呀!
   
    　　2、除非特别有钱，一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。
   
    　　3、我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。但是她没有教我怎样才能找到有钱的老公。
   
    　　4、只要你够自信，对爱的人再好点，给足爱的人多点自由，你就会发现，你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。
   
    　　5、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你，事无巨细的给你安排好一切，还要挣钱养家，还要给你买买买满足你的虚荣心，自己做决定了你说不问你的建议，问你了又说没主见，啥都要你操心。。。唉
   
    　　6、很多屌丝男都有一种超能力，他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。
       　　开心幽默段子(精选篇)   
    　　1、家庭和谐三大原则：1.不干活就嘴甜!2.不是你花钱别管!3.有事好商量!
   
    　　2、现代人说早上见过Ta，意思是早上在某个群里见过Ta。
   
    　　3、许多人的手机现在除了打电话什么事儿都干。。。
   
    　　4、一颗牙齿松动了，就好像一个人已经提出  离职  申请，但还要再拿几个月工资才走的状态。
   
    　　5、有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。
   
    　　6、“放屁”换一种说法，就是“拉风”。
   
    　　7、小人你让着，傻B你哄着，真正对你好的人你欺负着。
   
    　　8、猝死不是当代青年担忧的问题，脱发才是。