本人急需一个10人小品剧本 校园版 搞笑

1. 本人急需一个10人小品剧本 校园版 搞笑

　　农夫和鸭子


　　场景1 在家中

　　【旁白】从前有只鸭子，和一个农夫一起生活。鸭子每天要干所有的活，而农夫，只管赖在床上
　　（音乐：一声鸡叫～　鸟鸣，表达早晨的意思　）鸟鸣的时候鸭子出场，鸭子蹲在地上捡鸡蛋到篮子里。
　　一天清晨，农夫（事先躲在被子里睡觉）在被窝里做赖床状，拱来拱去，（音乐响起），伸出手慵懒状，打开台灯，打开报纸，半坐床边倚靠着。。　农夫喊道：小白～～～ 小白～～～  远处传来鸭子深邃的叫声：嘎~~~~~~~~~~~ 。农夫继续喊道：把我的早餐端过来！鸭子说：嘎嘎，先生。  鸭子边出场边嘀咕说：为什么受伤的总是我（增加舞台趣味性）。
　　鸭子把东西摆在桌子上，走向舞台另一端。

　　场景2 鸭子干活 （动作稍微快一些）

　　【旁白】鸭子每天从地里把牛牵回来，到山上把羊（加入羊叫）驮回来，把鸡赶回鸡舍
　　（旁白的同时鸭子拉着牛出场）
　　鸭子从舞台一端拉着“牛”走出场，走到中场，农夫喊道：“小白，你的活做的怎么样了” 鸭子抬头喊到：嘎嘎~
　　道具：用纸板搭一个房子的背景，挖一个洞做窗户样放在旁边，房子的场景就包含房子和床
　　鸭子（耷拉着头走，表现出疲惫）走到舞台另一端，拖着“羊”再次出场 ，走到中场，农夫喊道：“活干的怎么样了” 鸭子抬头喊到：嘎嘎~ （音效完成）

　　场景2 鸭子干活的同时 农夫的戏

　　【旁白】农夫从早到晚躺在床上，胖的不成样子。鸭子没日没夜辛苦的干活，累的快崩溃了。
　　农夫得意的躺在床上，吃东西（假装抱着盒子吃），唱小调（考虑加农夫滑稽的动作进去）
　　同时鸭子从另一端追赶鸡（音乐加上鸡群的叫声）跑来，一边喊（加入对白）： 快走啊～快走啊~　妈妈喊你回家吃饭啦　妈妈喊你回家吃饭啦~~，跑向道具房子背后。（小鸡们跑的过程表现得活蹦乱跳。）
　　一只小鸡走到最后面，鸭子说：你倒是快走啊！哎~~ 我真想把你送到肯德基去！
　　小鸡在房子前围坐一圈，音效放儿歌“找朋友”找啊找啊找朋友。。“
　　鸭子：我的主人每天只知道睡觉，所有的活都要我一只鸭子来完成。锯木头～ 烫衣服，扫地，我的档期怎么这么满呐。
　　鸭子转过头干活场景：锯木头，烫衣服，提篮子（干活的部分做适当的修改，扫地，用扫把刷墙） （表现很重），配合背景音乐，插入农夫的问话“活干的怎么样了”加入鸭子台词“嘎嘎~就快好了”）
　　鸭子瘫坐在地上。【旁白，可怜的鸭子又困，又累，又伤心】低头低沉的唱到：世上只有妈妈好～   小鸡跑过来坐在鸭子周围，加入台词：
　　“你看起来好像很伤心”
　　“不要难过了，我们来做你的妈妈吧”
　　“我也来做你的妈妈”
　　“还有我们呢（2-3个孩子的声音） ” 同时，牛，羊入场　
　　“小白，你先下去休息一会儿吧” （ 鸭子离场，去房子后面）

　　场景4  牛，羊，鸡 出场

　　旁白：牛，羊和鸡很爱鸭子，他们都为朋友感到难过，于是。。。大家趁着月色，静心安排起第二天的行动。
　　大人拉布景道具出场
　　场景：布景（这个时候拉农场的喷绘布景到小动物后面） ，这个场景由背景音乐和台词衔接。除了鸭子以外的小动物齐坐在一起。
　　台词：这个场景小朋友围坐一圈，说话的小朋友可以站起来表示做相应动作。
　　牛说（老大的摸样）：你们争着做妈妈，你以为你是只鸭子吗？
　　鸡说：我们总不能见死不救吧～ 我们的世界需要爱，需要关心，需要彼此的爱护。
　　羊说：我~~~我～～～　我们一起来想个办法赶走农夫吧~　（羊说话结巴状）
　　（音效上间歇停顿一下）
　　说：我想到办法了。
　　说：是什么啊，你倒是快说啊　
　　说：你说话怎么像你的便便一样一粒粒的呀，真是急死人了　
　　音效插入（和声）：（加音效）　哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~
　　（嘀咕嘀咕的声音）
　　齐声说（和声）： 好吧~ 就这么定了！等着看我们的好戏吧~~

　　场景5 夜晚

　　【旁白】天还没有亮，农场静悄悄。牛，羊和鸡从后门偷偷进农夫的房子。
　　农夫（盖着被子睡觉，打呼噜）
　　羊悄悄走过去，（台词：农夫还在睡觉，快~~ 快~~ 啊Q~~~~）。
　　某个动物带头跑出来，并说：大家快出来吧~
　　（羊）　推倒农夫，（农夫自己咕噜到地上，表现力量感和惨状） 台词“ 哎~~~呦~~~”
　　音乐背景（斗牛士的音乐） 响起：（激扬一些的）
　　农夫在前面跑台词“ 你们这是要做什么?”，绕场跑一圈。加入小动物的台词＂我们不准你再欺负鸭子了。　农夫围着大树跑两圈。　小动物在后面追赶状，
　　（农夫顺便起协调作用，带着孩子们一起跑下舞台。）

　　场景6　鸭子回来

　　【旁白】清晨，鸭子疲惫不堪地回来了。（音效表现早晨鸟叫）
　　鸭子举着拖把向舞台中间走去（表现疲惫，走的慢一些）。加入台词“辛苦的一天又要开始了）　 乡村里静悄悄的，一点声音都没有（音效表现丛林鸟叫） 。鸭子（台词）：“　奇～怪～了（拉长音），难道我穿越了吗？”
　　（农夫在后场指导让牛，羊，鸡小朋友纷纷上场）
　　台词响起：
　　“小白小白，
　　小白小白 ”
　　“你不知道，我们有多厉害”
　　“我们昨晚。。”
　　“听我说，听我说”
　　“我们~把农夫赶走了”
　　羊慢慢的说（结巴）：我~ 我们~ 说的是真的。
　　鸭子“是真的么？农夫真的不会来欺负我了吗？”
　　“我们会永远和你在一起的，以后我们大家一起来分担”
　　鸭子开心的跳起来，说：我开心的快要飞起来了我们一起去跳舞吧。

　　场景7 欢乐地结尾

　　小动物在农场里开心的玩耍，放儿歌《歌声与微笑》高潮段落“明天明天。。。”

　　录音和声（在童声版《让世界充满爱》的片头柔情音乐下和声）：让我们给世界多一份爱心，生活就会给予我们一份精彩。 就像三叶草一样，平实且真实， 真切且真心，挫折且收获，付出且得到。今天，我们把“温暖的种子”种在孩子心中 ，明天，我们一同祈望它的绽放。


　　最后，农夫和道具组成员带领小动物一起在童声版《让世界充满爱》鞠躬谢幕。圆满结束。
　　望采纳

2. 求适合高中生演的一个小品剧本，四五个人演的，不要长于五分钟，最好是没什么道具要求的，简单搞笑。

>

到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。 
 
B:"好多人啊!" 
A:'中国的道路交通真得改改了!" 
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?" 
A:'不知道哎!" 
B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了." 
A:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊? 
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!" 
A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！” 
B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！ 
A:"不对,不对,因该是像吴克群." 
B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！ 
C：（有些不好意思，在那儿笑） 
A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子） 
C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！” 
A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”) 
A：“上当咧！ 
B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台） 
C：（还在那自恋） 
（接着学生会干部出场，无须配音） 
D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。 
D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧） 
C、D、E同时指着A、B 
A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉） 
这时C说：“STOP。”（要超有震撼里） 
除了C，全体向后愣住。 
B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION” 
D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！” 
A、B被拉着走 
这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。 
D、E：“别跑” 
C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”

3. 求一篇小品剧本，演员十人，搞笑的，能让老师看的

作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

4. 求高中生搞笑小品剧本

　　（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个）
　　人物：学生会主席(男)
　　1号竞争者(男)
　　2号竞争者(女)
　　3号竞争者(女)
　　4号竞争者(男)
　　[主席坐在凳子上,说话的时候起来]
　　主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……
　　主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)
　　1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）
　　主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?
　　1：老板我就是一号。
　　主席：哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的？
　　1：我是闻着味道进来的。
　　主席：什么味道？
　　1：一股我非常熟悉的味道。
　　主席：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? （欣喜）
　　1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作）
　　主席：这是一个味道吗，啊？
　　1：老..不,主席!
　　主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？
　　1：柳杆(翘兰花指)
　　主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？
　　1：姓秦。
　　主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。
　　1：噫吖，主席，不敢。
　　主席：说说,你是来竞争什么的?
　　1：噢，俺是来竞争女生部部长的!~
　　主席：阿勒？你一个男生,竞争什么女生部部长啊!
　　1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧！
　　主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”
　　1：思想有多远，我就能走多远．
　　主席：你现在就可以走远。
　　1：额，主席大人往哪里走？
　　主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)
　　主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！(2闭着眼睛走过来)
　　2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）
　　主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?
　　2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！
　　主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？
　　2：文学部部长！
　　主席：那好，请问身高？
　　2：保密
　　主席：体重？
　　2：保密
　　主席：年龄？
　　2：保密
　　主席：你是保密局的？  我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
　　2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。
　　主席：正经点儿，你叫什么名字啊？
　　2：苏丹红
　　主席：哦，名字一样有个性、既然是文学部，我就问你几个基本的问题，你最喜欢的名著是什么？
　　2：《水浒（这个字故意念”xu”）传》
　　主席：哎呀，那个字念hu！
　　2：哦，口误！口误！
　　主席：说说你最喜欢的是那里面的哪一段？ 是鲁提辖拳打镇关西还是鲁智深大闹五台山？“
　　2：都不是，是诸葛亮大战西门庆
　　主席：什么乱七八糟的
　　2：哎呀，主席先听我说完啊
　　主席：嗯？
　　2：那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮和他的儿子，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！乒乒啪啪乒乒啪啪！ 呀哈！（摆一个POSE）
　　主席：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！
　　2：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！
　　主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。
　　2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）
　　主席：哎，好。接下来3号。
　　（3走台，亮相）
　　3：苏三离了洪洞县….县县县县。。
　　主席:哎哎,同学!你这是什么啊？
　　3：回回回回音音音音啊啊啊啊！
　　主席：把回音关掉！
　　3：哦，主席好!(鞠躬)
　　主席:终于有一个有礼貌的同学了!
　　3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)
　　主席：自恋狂。
　　3：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）
　　主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？
　　3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！
　　主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？
　　3：文-艺-部，部长！（摆POS）
　　主席：（呕吐）哦，我一看就知道，你有音乐细菌，哦，不，应该是音乐真菌。
　　3：主席，是音乐细胞
　　主席：啊，呵呵呵呵，说错了，不好意思啊！ 说说你还有什么特长吗？
　　3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！
　　主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！
　　3：哦，我是交大毕业的！
　　主席：上海交大？
　　3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！
　　主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！
　　3：主席，只要有了我，我校的广播收听率一定会直线上升！
　　主席：你有什么办法？
　　3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能坚持听文艺部广播100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！
　　主席：哈哈，有意思，同学，
　　3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！
　　主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址
　　3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床
　　主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）
　　3：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的，你们（向观众说）不要告诉公安局哦，苏三离了洪洞县….县县县县。。 （飘下台）

　　主席：（慢慢爬起来）这年头，连招几个部长都那么要命啊。
　　4：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）
　　主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？
　　4：是啊，主席，我姓冯，名卧梅，我是来竞选节水部部长的
　　主席：节水部？我们学生会没有这个部啊，玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起跑跑。
　　4：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
　　主席：同学，我们真的没有这个部。
　　4：没有这个部不要紧，只要给我当部长就可以。
　　主席：(汗)同学，我们真没有......（被4打断）
　　4：真的只要当部长就可以。
　　主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长
　　4：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长
　　主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，
　　旁白：三十分钟后.......
　　4：（忍无可忍打断主席），停停停停停停停！我没你那么伟大行了吧！我只是因为水价涨了，来学生会当个部长蹭水喝而已！求求你别再罗嗦了！

　　（全体人员上台）：谢谢大家

5. 急求搞笑小品剧本，多人演出〔十几个人的〕

搞笑小品剧本——多人演出——两顾茅庐（小品音乐剧剧本）
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞！
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。

先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

6. 8个人的搞笑小品剧本

（人物：负责质量的领导一名，各部门负责人七名）
道具：三张桌子，七把椅子，桌上放置各部门标识牌）
领导（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。这两个月老是出现质量问题，这不是拿命开玩笑吗？你说急人不急人！
所以今天召集各部门开个质量分析会，看看问题出在哪里，到底该怨谁。（看表）说好了八点开会，这都七点六十了，怎么还没人来？（喊）：开会啦，开会啦！
（后台众人）：来了，来了！
各部门（销售部、采购部、生产部、物资部、品保部、物流部）负责人匆匆忙忙先后上台入座，桌前标识各部门名称，最后还差采购部负责人未到。）

领导：采购部怎么还没来？你们谁知道？
销售部负责人等（众人）：你问我，我问谁呀！
（此时采购部负责人边吃边从后台来，手里还拿着半根油条）
采购部负责人：到了，到了！
领导：说好了八点开会，你怎么现在才来？
采购部负责人（边吃边说）：这不能怨我，我儿子今天早上没喊我，起晚啦！
领导：什么？起床还得让你儿子喊，你喊你儿子才对！
采购部负责人：我们家就这样！
领导：你这还有理由了，我记你迟到。
采购部负责人：迟到？（手一指众人）他们就没迟到？为什么单单抓我？
众人：是啊，我们也晚了！
领导：得，在正式开会前你们先说说为什么迟到。
销售部负责人：报告，我送孩子去了。
生产部负责人：报告，我没赶上公交。
物资部负责人：报告，我出差刚回来。
品保部负责人：报告，我车子坏路上了。
物流部负责人：报告，我把今天当成星期天了。
领导：你们都有理由！甭管什么理由每人记迟到一次。咱们书归正转，现在正式开会，销售部你先说说吧。
销售部负责人：要说质量问题可怨不着我们销售部，我们，我们是受害者啊！为了多卖一点产品，我们是走尽千里路，说尽千言万语，想尽千方百计，求爷爷告奶奶，好容易才让客户接受咱们的产品了，哎，偏偏质量出问题了！
你说气人不气人，所以质量问题根本和我们无关，是生产部生产的不合格。
生产部负责人：（马上站起来）报告领导，这一提质量问题就怨到我们头上？！我们生产部容易嘛！一天24小时连轴转，加班加点不分昼夜，一天到晚睛睁得比包子还大，看着这儿别出事那儿别出事。这年头原料越来越差，巧妇难为无米之炊，要怨还怨采购部没买到好原料！
采购部负责人：你说话不负责任。为了买到好一点的原料我们是走千里路，说千言万语，想千方百计，踏遍大江南北，游过黄河上下。公司要质量好还要价格低，原材料天天在涨价，你说难不难？所以啊出了质量问题绝对不能怨我们！
领导：那你说该怨谁？
采购部负责人：都怪品保部把关不严。

7. 谁能给我一个有哲理又搞笑的小品剧本(中学生演的)

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

8. 搞笑的适合高中生的小品剧本。最好是励志的。5个男的演。。

　　《曹操与葛朗台》
　　第一幕  地点：曹宅大厅   人物：曹操、仆人
　　曹操（以下简称曹）：阿三，今天有谁来访啊？
　　仆人（以下简称仆）（拿手写笔在掌上电脑上点了几下）：回老爷，今天葛朗台先生要来，您忘记了么？
　　曹：葛朗台！嘿！这老家伙，我怎么可能忘记他！（随手拿起桌子上的帐本）你看你看，这里明明白白地记着，他在三年前借了我的六角八分钱，这连本带利算下来，到现在，也能有个好几十块了吧。
　　仆：您这利息可真够高的。
　　曹：嗯？说什么哪？
　　仆：噢，我是说，葛朗台先生应该快来了吧，您不出去接接他么？
　　曹（边走边整理衣冠）：嗯，应该的，就去，就去。         （仆人下）

　　第二幕  地点：曹宅门外    人物：曹操、葛朗台
　　葛朗台（以下简称葛）（出场，中途弯腰，拾起一毛钱）：哈哈，赚了，赚了！马可波罗说，中国遍地都是黄金，此话一点都不假啊，瞧这才捡了两天，都已经捡到三毛钱了。
　　曹（满面堆笑迎上前去）：呀！这不是葛兄吗，真是想死我了呀。
　　葛（迅速把钱塞进裤子口袋，上前拥抱对方）：曹兄，好久不见，好久不见哪。
　　曹（指着对方衣服）：哟，这不是皮……皮……皮尔卡丹嘛！这几年上哪儿发财去啦，都穿上名牌了。
　　葛（把衣领向后一翻）：您再看看……
　　曹：温州第二制衣厂。
　　葛：呵呵，要说还是曹兄您活得舒坦啊，这不，手机都用上了。
　　曹（把手机转个面）：您也仔细看看……
　　葛：许昌国营玩具厂。
　　曹：葛兄这次远道而来，我给您准备了点小小的礼物，不成敬意啊。
　　葛：咳，哪能让您给我准备礼物呀！曹兄真是太客气啦！（边说边向四周张望）可千万别太贵重了呀！
　　曹：其实也不是什么大不了的东西。我特地给葛兄准备了当今世上最先进、最豪华、性能最卓越的品牌电脑……
　　葛（两眼放光状）：哦？！
　　曹：插头一个。
　　葛：呃……曹兄啊，实不相瞒，俺们那旮沓到现在都没通上电呢，这插头啊，还是请曹兄自己留着用吧。倒是我这次来，给曹兄带了一件大礼啊。
　　曹：大礼？！
　　葛：我专门给曹兄带来了价钱不菲气度不凡尊贵典雅举世闻名的凯迪拉克轿车……
　　曹（兴奋状）：轿车！
　　葛：轮胎一只。
　　曹：哎，葛兄或许还不知道，许昌的交通状况实在糟糕，我还是骑我那赤兔马比较舒服些，这轮胎嘛，还得麻烦葛兄再把它带回去了。
　　葛：曹兄还骑赤兔马哪，真不愧是个环保主义者，以身作则，佩服佩服。
　　曹（猛一拍头）：咳！我真是老糊涂了，在门外站了那么久，脚都站木了，快请进，快请进。

　　第三幕  地点：曹宅大厅    人物：曹操、葛朗台、仆人
　　葛：曹兄的家里真是窗明几净、淡雅素朴啊。（边说边踱到太师椅旁边，准备落座）
　　曹：过奖过奖。（指着太师椅边上的那张小板凳，热情招呼）葛兄，还站着做什么，请坐，快请坐！
　　葛（极不情愿地坐到小板凳上）：曹兄请，曹兄请。
　　曹：葛兄难得来一趟，一定要吃顿便饭再走啊。
　　葛：说着说着倒还真有点饿了。曹兄盛情，却之不恭，那我只好不客气啦。
　　曹：鱼翅、燕窝、龙虾、鲍鱼、海参、熊掌、乳鸽……
　　葛：足够了足够了，（咂吧着嘴，馋涎欲滴状）哪儿吃得了那么多啊。
　　曹：本来呢，有朋自远方来，这些都是应该准备的。但是很不巧啊，最近我偶染小疾，牙齿上长了个鸡眼，胃口不太好，饮食也只能偏于清淡，还请葛兄多原谅啊。
　　葛：（神情失望）没事没事，身体要紧嘛。随便吃点什么就可以了。
　　曹：好吧，我这里还有两块成都原产的面包，是上上个月刘备过来串门时忘记带走的。葛兄若不嫌弃，就将就着吃吧。
　　葛（面露难色）：这……
　　曹：哎，你看我这记性，都忘了给葛兄倒杯水了。来人哪，上茶！（打一个响指）
　　（仆人上，走路如机械状，托着一个托盘，上面有两杯水，到两人面前时转身，把托盘放到桌子上，立正，鞠躬）

　　2 元旦搞笑话剧剧本《曹操与葛朗台》
　　仆（大声地）：米那桑，扣尼叽哇！（日语：诸位，早上好！）
　　（仆人将一杯水轻轻地放到曹操面前，再将另一杯水重重地放到葛朗台面前，拿起托盘，再一鞠躬）
　　仆（大声地）：米那桑，撒哟那啦！（日语：诸位，再见！）      （仆人下）
　　葛（惊魂未定状）：曹兄，这位是？
　　曹（面露鄙夷的神色）：这你都不认识？祥林嫂……
　　葛：啊？！
　　曹：他哥。
　　葛：喔。（拿起杯子喝了口水）曹兄啊，我是无事不登三宝殿，这次我大老远过来，主要是为了……
　　曹：且慢——（左右巡视）这里不是说话的地方，葛兄请跟我来。

　　第四幕  地点：后院梅园     人物：曹操、葛朗台     （两人走进梅园，先后落座）
　　葛：哇，好大的一片梅林啊！
　　曹：见这枝头梅子青青，不禁令我想起一件往事啊。（缓缓站起身）想当年，我率军远征张绣，说起来，这张绣真是他妈的二百五一个，还居然要劳烦我率军亲征……
　　葛：跟你说过多少次了，别说脏话，别说脏话，你看你，狗改不了吃屎，又他奶奶的说脏话了……
　　曹：Sorry，这一段掐了不播啊。Go on，go on……我率军远征张绣，行至半路，断粮缺水，将士们又饥又渴，原本二万五的攻击力一下子降到了三百八，哎，我心里那个急啊……
　　葛（从后面探出头来）：为什么不给每人发一份盒饭呢？
　　曹（反手把他的头向后推开）：盒饭？那多花钱呀！多亏我当时急中生智……哎，你说，为什么我每次都能够化险为夷呢，为什么所有的妈妈都喜欢我呢，是我长得壮，还是我健康活泼呢……（自我陶醉状）
　　葛（打断曹操的话）：行啦行啦，说重点！
　　曹：我用鞭子向前虚指：你们看，前方有梅林！将士们一听有吃的，顿时生出无穷的力气来。哈哈，可给我省了一大笔饭钱了！
　　葛：高！实在是高！
　　曹：所以今天看到这满园的梅子，不可不赏啊！哎，对了，刚才葛兄像是有什么要紧事要说吧？
　　葛：也不是什么了不得的大事，不过就是美国的《时代》周刊要评选年度最佳的吝啬之星，来向我征求意见，我心里没底，这不，就跑您这儿来了。
　　曹：吝啬之星？那不就是看谁最小气嘛？
　　葛：正是正是。
　　曹：曹某久居许昌，消息闭塞。葛兄既然来了，想必心里多少有个谱，我想先听听您的意见。
　　葛：也好。曹兄知道巴尔扎克吗？
　　曹：巴尔扎克？就是那个卖咸鱼的家伙？
　　葛：对，就是他。那小子卖咸鱼也算是小有积蓄，但就是舍不得花钱，连吃饭都从来不准备下饭的菜。
　　曹：没有菜，那怎么能吃得下饭呢？
　　葛：没事，巴尔扎克有办法呀！每到吃饭时，他就把咸鱼吊在房梁上，看一眼咸鱼，吃一口饭。有一次，他的儿子多抬头看了一眼，他就大骂道：你这个败家子，老子辛辛苦苦挣来的家业，迟早要败在你的手上！
　　曹：哈，这巴尔扎克倒当真吝啬得好笑。
　　葛：那曹兄以为他有资格入选么？
　　曹：中国有句话说得好，叫“大吝啬若不吝啬”，巴尔扎克小气是小气了点，但他似乎还欠缺一些火候，尚未达到真正高手的境界。
　　葛：唔，那还有一人，名曰托尔斯泰，吝啬程度比之巴尔扎克有过之而无不及。
　　曹：托尔斯泰？这个名字倒是不常听到。
　　葛：托尔斯泰三代经商，富甲一方，但是在他家里，却连个电灯都没有。
　　曹：没有电灯？那到了晚上，黑灯瞎火的，怎么看得清路呢？就算他自己能够看得清，那万一来个客人呢？
　　葛：曹兄不必担心，您看——     （作定格状）
　　（此处插入一幕）
　　地点：托尔斯泰家     人物：托尔斯泰、客人
　　客人（以下简称客）（用力敲门）：托尔斯泰，托尔斯泰！
　　托尔斯泰（以下简称托）：谁呀？来啦来啦！
　　（托尔斯泰打开门，客人进屋）
　　客（作摸索状）：这怎么连个灯都不开呀，黑咕隆咚的。
　　（托尔斯泰在门边用棍子使劲地砸一下客人的头）
　　客（一个踉跄）：哎哟！
　　托：快！快！趁着眼前的金星还没消失，仔细地看一下地形，否则我就要再打第二下啦。
　　（承接第四幕定格处）
　　葛：曹兄觉得此人如何？
　　曹：好是好，但就是太暴力了，这与我们国家大力倡导建设的“和谐社会”格格不入，也难符“吝啬之星”的声誉呀。
　　葛：那像歌德、肖邦、达芬奇等人呢？
　　曹：此等花钱如流水之人，何足挂齿！
　　葛：除此之外，在下实在是不知道了。
　　曹：真正吝啬之人，敢于直视大把的金钱而过着清贫的生活，敢于面对他人的嘲讽而坚持自己的原则，敢于借别人六角八分钱而拖欠三年不还。
　　葛：谁能当之？
　　曹（用手先指葛朗台，后指自己）：纵观天下吝啬之人，惟葛兄与曹耳。
　　（葛朗台大吃一惊，手中的杯子掉到地上。正巧天上响起隆隆的雷声）
　　葛（气急败坏地）：曹操！（猛地一拍桌子）你还好意思记着那六角八分钱！你借我的两块五毛钱，到现在连个影子都没见，你还打算拖多久！
　　曹：不是兄弟不想还，实在是能力太有限。（从口袋里颤颤巍巍摸出两毛钱）夫人管得严，这个月就只剩这些了。       （背景音乐响起：《北风吹》）
　　葛：曹操！今儿个你这钱，可是真的不能再拖了！
　　曹（不断地作揖）：求您再宽限几天吧，外面大雪封山，家里没米没柴，实在是揭不开锅啊！
　　（背景音乐停）
　　葛：那你说怎么办？
　　曹：要不您再借我五毛钱，凑个整数？
　　葛：呸！亏你想得出来！（把两个口袋掏得底朝天，只翻出三毛钱）你以为，这年头，就你揭不开锅呀。
　　曹：我也是真没办法……（东张西望，忽然发现桌角还有一张草纸）要不您先把这张大汉天子的御用手纸拿去，等过段时间我有了钱，马上还您！
　　葛：唉，好吧好吧，谁叫我们那么多年的交情呢，算我吃亏。（拿起草纸，小心地叠好）我还有事，就先告辞了。下次你要再敢叽叽歪歪，可就别怪我不留情面了。 （葛朗台下）
　　曹（朝葛朗台的方向深深作揖）：哎，好嘞。您慢走，下次见面，我一定把钱还您。
　　（葛朗台走远，曹操手抚胸口，平静了一下情绪，作思索状，脸色渐变）
　　曹：哎？不对呀……这到底是谁欠谁的钱哪！嘿！葛朗台，你这个老狐狸，你给我站住！
　　（曹操往葛朗台的方向追下）