搞笑幽默有趣的段子精选

1. 搞笑幽默有趣的段子精选

　　段子  文化  在信息时代获得了迅猛发展，在公车里、地铁里，你会发现不少人拿着手机看段子。下面是我为大家整理的搞笑幽默有趣的段子，供大家参考!
   
      
       　　幽默有趣的段子精选   
    　　预防
   
    　　鉴于最近的局势，为了避免乱花钱，我已经提前把所有的钱花光了。
   
    　　偶像
   
    　　多年后，女儿问我：“爸爸，你以前的偶像是谁?”
   
    　　我没有说话，只是把手指着新垣结衣的照片。
   
    　　只见女儿不开心地说：“爸爸你骗人 ，这明明就是妈妈嘛!”
   
    　　——死宅真恶心。
   
    　　分数
   
    　　我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9，搞定。至今我妈还夸我小时候读书成绩好。
   
    　　真相
   
    　　擦了擦液晶屏，调低亮度，调整下坐姿，降低了座椅。
   
    　　最终，不得不承认自己的视力又TM下降了。
   
    　　原理
   
    　　据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。
   
    　　这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。
   
    　　吵架
   
    　　和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”
   
    　　老婆厉声说道：“你想怎样?”
   
    　　我放低声音说：“还能再忍几十年。”
   
    　　点菜
   
    　　前两天去饭店吃饭，菜点多了，跟服务员说：“看看地三鲜做了没?没做就不要了。”
   
    　　服务员说：“好的我看看做没做。”
   
    　　然后她拿着耳麦：“23号桌地三鲜做了没?好的知道了。”放下耳麦跟我们说：“不好意思已经做好了，不能退了。”
   
    　　我们说好吧那就不退了。
   
    　　过了一会儿，服务员又回来了：“你们没点地三鲜啊。”
   
    　　志向
   
    　　“今年的  光棍节  ，一定会是我人生最后一个光棍节!”
   
    　　“你要自杀?”
   
    　　报应
   
    　　整天沉迷电脑手机，现在报应来了，五米开外正对我坐着的短裙OL是不是走光都看不清了。
   
    　　吃饭
   
    　　周未休息，睡了一天，傍晚起来说：“妈，我一天没吃饭了。”
   
    　　老妈：“昨天吃太多了?”
   
    　　我说：“我都一天没吃饭了!”
   
    　　老妈：“哦，那明天记得吃。”
   
    　　水果
   
    　　“老板，这水果新鲜吗?”
   
    　　“新鲜。”
   
    　　“我想买给我老婆吃，没打农药?”
   
    　　“没打，你回家自己打吧!”
       　　搞笑幽默有趣的段子   
    　　恐吓
   
    　　FBI宣布维持此前希拉里邮件门的调查结论，不建议起诉希拉里。
   
    　　网友不禁感慨：“FBI WARNING 也就那么回事，怪不得我看了几千次都没事。”
   
    　　共性
   
    　　蜘蛛侠不是唯一一个，用完网，手上就黏糊糊的人。
   
    　　如果你知道我在说什么的话。
   
    　　新闻
   
    　　2016美国大选，特朗普获胜，环球时报发文《亿万大亨入主白宫 金钱政治破坏民主》。
   
    　　2016美国大选，希拉里获胜，环球时报发文《克林顿夫妇轮流执政 美国式假民主昭然若揭》。
   
    　　现实
   
    　　平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”
   
    　　结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
   
    　　真爱
   
    　　爱就是你玩着手机在沙发上睡着了，我不但给你盖上毯子，在茶几上放了杯水，还把你的手机拿去充电。
   
    　　启发
   
    　　问：俄罗斯方块告诉你什么道理?
   
    　　答：合群你就会消失。
   
    　　考试
   
    　　校门外，他对门卫苦苦哀求：“啊，我身份证丢了，求求你让我进考场吧!我不想失去这次机会!”
   
    　　门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。
   
    　　于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
   
    　　葬礼
   
    　　去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，结果早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心地疼。
   
    　　但想着他老爸平日待我很好，不能不去，强忍着痛到路边拦了辆出租车。
   
    　　司机看我这状态，连忙问到：“去哪?”
   
    　　我说：“去殡仪馆。”
   
    　　司机：“真的不到医院再看看?”
   
    　　帮助
   
    　　爸爸最近被偷了八千元，经过民警的帮助，他终于接受了现实。
       　　幽默有趣的段子推荐   
    　　暗杀
   
    　　川普被暗杀!腹部中弹倒地!
   
    　　川 巛 彡 三
   
    　　局势
   
    　　美国大选结果出炉，最终特朗普胜出，地产大亨入住白宫，他将如何面对世界的和平与发展，中美关系将何去何从?
   
    　　中美在南海核心利益问题有所不同，冲突是否能够避免?
   
    　　他将如何扩大美国在朝核问题、台湾问题、等地的局势的影响力?
   
    　　美国海外面对强硬派穆斯林的挑战他又有什么考虑?
   
    　　为了寻求答案，我拦下一辆北京出租车。
   
    　　重视
   
    　　美国大选开始后，我国网民高度重视，第一时间启动紧急预案，在各微信群纷纷成立了美国大选工作指导小组，迅速部署落实各项应急响应举措，有的还派出工作小组奔赴现场指挥抢险救灾工作，并对美国人民表示亲切的慰问和良好的祝愿。目前，美国人民情绪稳定，已经陆续开始灾后重建工作。
   
    　　打扮
   
    　　讲真，很多宅看了这么多年动画，也没学会人家动画里男孩子穿衣打扮。
   
    　　讲真，很多宅看了这么多年动画，只学会人家动画里女孩子的穿衣打扮。
   
    　　叛逆
   
    　　小学时，和同学打架，可老师只批评了我。
   
    　　我不服，一气之下，跑到停车场，拔了老师自行车的气门芯。
   
    　　一回头，和老师四目相对。
   
    　　他激动的说：“你这孩子，昨天打我儿子，今天又拔我气门芯?”
   
    　　热心
   
    　　我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。
   
    　　我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。
   
    　　直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。
   
    　　我暗暗冷笑，妈的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。
   
    　　懒惰
   
    　　女友最近不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒?
   
    　　她白我一眼说：“我是  属蛇  的，没冬眠就不错了!”

2. 经典幽默笑话段子精选有哪些

经典幽默笑话段子精选
有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"
小丽说："老师，祖国是我的母亲。"
老师说："回答的很好。"
接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"
小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

3. 幽默经典笑话段子(精选59句)

1、           笑着说，搞笑着说
 
 2、           一时冲动，子孙危机！
 
 3、           人不聪明，学人秃顶！
 
 4、           在哪里摔倒，躺在哪里
 
 5、           我过马路，你在哪里？
 
 6、           天啊！我的衣服又瘦了。
 
 7、           幸福对我说，你还太小。
 
 8、           上多了，什么企鹅没见过？
 
 9、           要么活得好，要么死得快。
 
 10、           下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
 
 11、           以废话的态度面对操蛋的生活
 
 12、           如果我是皇帝，封你为王子！
 
 13、           废话是人际关系的第一句话。
 
 14、           我赢了所有人，但我输了你。
 
 15、           低调闷骚高调，高调被打的迹象
 
 16、           知道你过得不好，我就放心了。
 
 17、           走完同一条街，回到两个世界。
 
 18、           过我的你也会给别人 不要否认。
 
 19、           世界认识你这么大，我觉得很不幸
 
 20、           作为失败的典型例子，你太成功了
 
 21、           只要锄头舞得好，就不能挖角落？
 
 22、           你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
 
 23、           不能因为我们有节日就把我当节日。
 
 24、           我一般不甩丑女孩，但你是个例外。
 
 25、           你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。
 
 26、           小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中
 
 27、           烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！
 
 28、           等待。也许不容易；伤害。但很容易。
 
 29、           难过就是，虽然很难，但总会过去的。
 
 30、           不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;
 
 31、           女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态
 
 32、           谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友
 
 33、           叶子的离开是因为追求风还是树不保留？
 
 34、           姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
 
 35、           想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
 
 36、           自从我得了精神病，我的精神就好多了。
 
 37、           不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。
 
 38、           不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。
 
 39、           大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留
 
 40、           当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故
 
 41、           还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。
 
 42、       淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
 
 43、           下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。
 
 44、           考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。
 
 45、           如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣
 
 46、           我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。
 
 47、           我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。
 
 48、           我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。
 
 49、           什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
 
 50、           每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋
 
 51、           信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！
 
 52、           真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。
 
 53、           连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？
 
 54、           为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？
 
 55、           人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。
 
 56、           你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
 
 57、           淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
 
 58、           男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。
 
 59、           喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

4. 笑话幽默段子 幽默爆笑段子大全

1、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
 
 2、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
 
 3、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
 
 4、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
 
 5、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
 
 6、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
 
 7、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
 
 8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
 
 9、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
 
 10、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

5. 幽默搞笑的小段子 这些短笑话有趣不

1、跟老婆一起请几个哥们家庭聚会。席间聊起在家谁掌权的问题，老婆说：“我们家都是老公管钱。”看着几个哥们悄悄的向我竖大拇指，我暗自叹了口气：一个仓库保管员，有什么可羡慕的！
 
 2、发小结婚让我去做伴娘。第一次做，没啥经验，就感觉应该好好倒腾倒腾，花了一千多买了一身晚礼服，做了造型。自己感觉倍儿棒。到那一看特么的我懵逼了，发小穿的太特么的随意了。然后大家都以为我是新娘
 
 3、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”唉，找老婆千万不能找急性子的！
 
 4、或许你见过爷爷带娃培养的佛系养生宝宝，知道奶奶带娃培养的“广场舞王”，但是如果让爸爸带娃，不仅会产生游戏小王子，还能有各种奇葩玩法。或许有人会说，生孩子如果不是为了玩，那将毫无意义。
 
 5、开服装批发的一剩女闺蜜。今天一起去吃饭！忽收到一个常在她拿货的小伙子的五千二百元钱红包！闺蜜一喜！今天是5月20号哦，莫不是！闺蜜假装衿持！回道：钱收回去，人家可能有喜欢的人了！对方回：喜欢个毛线！前几天差你的货款！噗！我忍住了，是饭没忍住！喷了
 
 6、我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！
 
 7、今天，科学课上，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么”我们全班答∶“牙刷！”老师当场泪了……
 
 8、一女导游很贪心。一次一个游客对她说：“想送她一个礼物作为纪念，不知道她喜欢什么东西”她说：“我希望得到一些脖子上或是耳朵上能用到的东西。”游客送给她一个小盒子，她满心欢喜地以为是项链或耳环之类的礼物，谁知打开一看是块香皂！
 
 9、高中时上晚自习，我们几个男生经常就翻墙出去上网。其中一个特机灵，每次都坐网吧门口那位置，无论玩的怎么嗨，只要学校老师出现在网吧附近，他都能发现，我们就从后门溜走。直到某天我们全部被抓住，才想起他这几天生病，没来上课……
 
 10、随一哥们参加村宴，坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼的夹一块到狗碗，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子，忍不住偷偷问他：“莫非菜里有毒”大爷哈哈笑道：“我老太婆也随了份子钱，今天腰病犯了，派它做代表。”

6. 幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全

　　有趣的段子都比较受欢迎，能够马上抓住我们的眼球，吸引我们关注。以下便是我为大家整理的有趣爆笑的段子，希望大家能够喜欢。
   
      
       　　幽默爆笑段子摘抄   
    　　1. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集  体操  场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!
   
    　　2. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…
   
    　　3. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。  修理  完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”
   
    　　4. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
   
    　　5. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”
   
    　　6. 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
   
    　　7. 人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处。。。谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。。。一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。
   
    　　8. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我。。。我我在打飞机!
   
    　　9. 班上来了一个插班女生，她  自我介绍  ：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
   
    　　10. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!
   
    　　11. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…
   
    　　12. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……
   
    　　13. 活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞少妇盼流氓;心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。
   
    　　14. 闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”
   
    　　15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢!”
   
    　　16. 如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的  故事  就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓”。
   
    　　这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。
   
    　　17. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?”同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”我：“请了多长时间啊?”同事：“一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。”
   
    　　18. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
   
    　　19. 同事新买个肾p，每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事A发了一条空白语音，(什么话也没说)同事B回复：真的假的?同事C回复：绝对是真的!我也看到了!同事D回复：明天我注意仔细看看!第二天同事请假去修手机了……
   
    　　20. 正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷：“你怎么知道的?”正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊!”
       　　有趣搞笑的笑话   
    　　1. 一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”
   
    　　2. 月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳?”地球无奈的说：“我就是想日。
   
    　　3. 一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。
   
    　　4. 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“小姐，不能在这里换!不能换!”
   
    　　5. 一个男人对另外一个男人说：“你知道吗?肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的。”羞射的问下，现在是做什么用的?
   
    　　6. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌。“，”不看”，小姑娘郑重的说。
   
    　　7. 熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答：“无所谓!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。
   
    　　8. 我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
   
    　　9. 王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明!
   
    　　10. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”
   
    　　11. 这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
   
    　　12. 梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……
   
    　　13. 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”
   
    　　14. 一女有三个相好的。一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：“郭春海。”女闻，大喜特喜。取“高”字上部，“李”字下部，“陈”字左部而成“郭”，所以全部合起来就是“高李陈三人一日，每人一点。”
   
    　　15. 有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……
   
    　　16. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。
   
    　　17. 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
   
    　　18. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到“切”，人家开着汽车扬长而去。我…
   
    　　19. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
   
    　　20. 高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生呜呜呜
       　　有趣的爆笑段子   
    　　1. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。
   
    　　2. 河南大学老师  毕业  致辞火了：祝毕业的同学买的苹果都没虫子，买的饮料能喝一辈子，外卖小哥长得都像宋仲基，女同学都能找个好婆婆，男同学的丈母娘都会  游泳  。卧槽，逆天了。。。
   
    　　3. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
   
    　　4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
   
    　　5. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
   
    　　6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
   
    　　7. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
   
    　　8. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?
   
    　　9. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
   
    　　10. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。

7. 幽默爆笑段子大全 经典极品幽默搞笑段子

1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。
 
 2、 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
 
 3、 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
 
 4、 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”
 
 5、 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
 
 6、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
 
 7、 蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
 
 8、 话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。
 
 9、 鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!!
 
 10、 在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…
 
 11、 领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!
 
 12、 飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?
 
 13、 今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
 
 14、 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。”
 
 15、 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
 
 16、 丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
 
 17、 老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”
 
 18、 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
 
 19、 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
 
 20、 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道。
 
 21、 用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊!要么…要么。
 
 22、 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

8. 幽默笑话段子大全 幽默笑话推荐

1、一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什麽要吸烟？”学生低下头，心情沉重地说：“[DIAO][YU][DAO]问题没解决，心情很郁闷！”老师说道：“吃地沟油的命，操[ZHONG][NAN][HAI]的心。”
 
 2、我们学校里,老师和学生是一个厕所，前一阵子厕所里灯泡坏了。晚上我出去小便，没看见坑上有人，就解开了裤子尿了。然后……我们厕所就有灯了！！
 
 3、老师说：“你们吵闹，老师无法讲课，是什麽行为？”
 
 学生说：“喧宾夺主。”
 
 4、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”
 
 不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。
 
 老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”
 
 学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”
 
 老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”
 
 5、大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人。嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了！真是个好老师，什麽都教给学生了！
 
 6、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
 
 是的。是抄了些，但不全是。学生答道。
 
 那么，哪些地方不是抄的呢？
 
 嗯……我的名字就不是抄的嘛。
 
 7、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什麽？”学生：“因为他们怕多走路。”
 
 8、一次上物理课老师跟我们讲：“两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻！为什麽它们都死了？”
 
 甲学生：“老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。”
 
 老师：“说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。”
 
 乙学生：“丫的，竟然是舌吻，果然该死！”
 
 9、老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？
 
 学生：老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。
 
 10、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
 
 就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
 
 结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”
 
 可怜的小朋友，你也太可爱了……
 
 11、老师问学生：“如果有一天。有劫匪TONG了我一刀，你会怎么办？”
 
 小明：“我看他捅没捅中。”
 
 老师说：“如果没有捅中呢？”
 
 小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”
 
 老师：“如果捅中了呢？”
 
 小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来～～”。
 
 12、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”
 
 13、一个老师问三个学生：“你们用什麽东西可以将一间屋子填满。”
 
 第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。
 
 第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。
 
 因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生往地板上丢了块肥皂。
 
 没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。
 
 14、一老师对一个班的学生说：都说女人是水做的，为什麽你们班的女生却是水泥做的呢？
 
 15、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。