求个小品剧本，要很搞笑，4-5个人左右，初中，

1. 求个小品剧本，要很搞笑，4-5个人左右，初中，

甲：都说我长得像刘德华，其实我一点都不像，非要叫我做什么形象大使，代言什么日常生活用品。嗨！
乙：来了，就是他。
丙：这就是长得像刘德华那个？
甲：其实刘德华一点都不像我，不是，我不像刘德华。
乙：那个，你想出名吗？
甲：失眠都想。
乙：我跟你说，只要你用刘德华的名誉给我们做一个广告，保证大街小巷的人都知道你。
甲：警察也知道。
乙：那个不用你担心。
甲：老总啊！
丙：马总。
甲：啊，马桶。
乙：什么马桶，马总。
甲：啊，马总，那这位是？
乙：刘总。
甲：什么，牛总？
乙：刘总，你这…
甲：不是说叫我代言什么日常生活用品吗？
乙：我们想先看一下你的艺术细胞。
甲：随便看。（摆出一副模特走秀的造型）
乙：不是，我是叫你展示一下。
甲：怎么展示？
乙：那个，你先给我们做几个动作，我怎么说，你怎么做。
甲：好！
乙：昂首挺胸。
甲~把手抬起，把胸挺起。
乙：手是什么地方？脑袋。
甲：你这不手脑并用了吗。
乙：那我接着说，垂头丧气、目瞪口呆、恍然大悟、大惊失色。
甲~一一照做。
乙：请问你都擅长些什么？
甲：我就是擅长短跑，有机会我想到星光大道跑四百米。
乙：那星光大道不是田径场，是舞台。那别的还擅长些什么？
甲：就是跳高，我跳高跳得特别远，不是，跳远跳得特别高。
乙：到底是跳高还是跳远？
甲：跳高。
乙：在艺术方面都会些什么？
甲：也不会啥，要不我给你来一段SARS。
乙：什么，艾滋病病毒？
甲：不是，萨克斯我简称SARS。
乙：你这也太危险了，艾滋病病毒都带来了。会唱歌吗？
甲：会。
乙：那你给我唱一段。
甲：你是喜欢听古典的还是流行的。
乙：就来古典的吧。
甲：那我给你唱一段古筝。
乙：这古筝不是用来唱的，是用来弹的。
甲：那我给你唱一段流行的吧。
乙：你就唱一段周杰棍的双节伦吧。
甲：啥，那是双节伦的周杰棍。不是，是周杰伦的双节棍。
乙：那你唱吧。
甲：这我不会唱，我随便唱几句吧。
乙：那好，你唱吧。
甲：我左看右看，我上看下看…
乙：你这也叫流行歌。
甲：过去流行。
乙：你给我唱一首刘德华的黄种人吧。
甲：这刘德华不是黄种人唱的，不对，这黄种人不是刘德华唱的，刘德华唱的是中国人。
乙：那你随便唱几句刘德华的歌。
甲：啊…啊…给我一杯…
乙：你口渴？
甲：不是，我简单模仿一下刘德华。其实我的偶像是刀郎，为了模仿刀郎，我从七岁就开始学狼叫。
乙：你学狗叫都不起作用。好了，你的艺术细胞我们认可了。现在你拿着这种护肤品给我们做一个广告。
甲：什么，大宝so(喔)d密。
乙：不是，大宝so(呕)d密。
乙：算了，你看一下这个，霸王洗发水，你就用它给我们做一个广告。
甲：这个我大哥成龙不是代言过了吗？
乙：我们现在只是要你用它来试着做广告。
甲：去屑，就是霸王。
乙：那是采乐，用自己的话说。
甲：头脑不正常，我选择霸王。
乙：哎呀！像你这样打广告谁敢买啊！我们现在要你代言的是这种心洁洗发水，试着打一下广告。
甲：头脑不正常。。。。。。
乙：你的头脑才不正常，你换一句行不行？头发!
甲：头发不正常。。。。。。
乙：哎呀！说说洗发水的效果。
甲：头痛，头痒。。。。。。
乙：我看你是缺氧。照我的台词去说，止头痒，去头屑，就用心洁洗发水，值得信赖。上台，这回正式开拍。
甲：这一上台就把台词给忘了，咱办呢？不行，我得走了。（向左走）
乙：不能弃权。（去前）
甲：那我往后面走。
乙：向右转。
甲～向左转。
乙：开始。
甲：感谢洗发水，感谢大宝，感谢日常生活用品，最应该感谢的…（看了看手中的心洁洗发水）。
乙：重拍。这是两万块钱，拍得好的话我还加钱。
甲～照着台词打了广告。（耍酷）
乙：好，非常好。这有钱能使鬼推磨，说得一点都没错。
甲：我不是鬼，我是人啊。
乙：我知道，这八万块就是你的了。
甲：太谢谢了，我代表党，代表中央…
乙：别说了，我们的企业要做大做强，就全靠你了。
甲：没问题，以后做广告记得通知我。只要有我在，你们的公司是不会倒闭的。
乙：那个你放心，就算你被毙了，我们的公司也不会闭的。
甲：那我走了。
甲~走了又回来。
甲：不好了，你看这报纸上说有个长得像刘德华的冒充刘德华代言有毒洗发水，至使许多人头脑出现问题，警方正在着力调查此事…
乙：这咱办啊。
甲：三十六计，走为上计，逃吧。
乙：对，逃。

2. 五人小品剧本 搞笑

2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声

3. 六人小品剧本搞笑男生

你们是明天班会吧，呵呵，我们也是呢！
我这是成语的小品，很搞笑，明天我和我同学演，你也用这个吧！
而且男的扮演女的，更搞笑哦！（里面的人物，可以串着演的，我们也是六个人呢！）
（不多不少，正好差不多六分钟的）
 邯郸学步

庄子云：“且子独不闻夫寿陵余子之学行于邯郸与？未得国能，又失其故行矣，直匍匐而归耳。这是啥意思呢，我给大家翻译一下啊。这句看起来比较深奥的话出自《庄子•秋水》篇，大意是这样的：你难道没听说过那个寿陵来的小子在邯郸学走路的事情么？结果邯郸人怎么走路没学会，反而把自己原来是怎么走的给忘记了，回家的时候只好爬回去。这就是邯郸学步这个典故的由来。

小强：话说啊在春秋战国时期，在燕国有这么一个帅哥，那真是风流倜傥，玉树抽风，啊不，是临风，寿陵人氏，江湖人称燕子小李三儿（塞儿）。可是就是这么一个美貌与智慧并重、赶英超美外加闭月羞花沉鱼落雁的帅小伙儿，就是找不着对象，你说为什么呢？ 

燕子小李三儿出场，走路姿势颇具螃蟹和蛤蟆的风采，他走到一个美眉（背对画外）面前，扑通跪倒，抽出一把鲜花
李三：达令，嫁给我吧！
美眉：花，我收下了，其他免谈!
美眉转身。
李三：为什么啊？
美眉：为什么！瞧你那两步走！
美眉前行出画，燕子李三儿，委顿于地。两个老者从他面前走过边走边说……
老者：这赵国的邯郸不愧为繁华的国际大都市啊，商贾云集，士女如织，礼仪举止冠绝天下，尤其是他们的走路姿态……，一个字：漂亮啊！（东北口音）
李三闻听对老者出画方向，大喊
李三：这是一个字吗（愤愤地，之后突然眼前一亮）邯郸！
（加《畅游21世纪音乐》）然后对天长啸……
李三：我要去邯郸啊（回声特效）
然后纵身向上飞出画。（仿黑客帝国，基努里维斯飞天，好像是2）

“咚”脚部特写，李三的一双脚跳入画面，镜头上移至李三近景，背着包袱，喜滋滋地四下张望。

小强：邯郸，赵国的首都，在当时可算是繁华的国际大都市，商贾云集，士女如织，经济发展水平很高，GDP增长速度在战国各大城市中也是长期排前几位的。所以啊，邯郸人有钱！那个什什么秦始皇的未经证实的老爸——吕不韦同志，不就是在赵国发家致富成为世界首富的么！也正因为这样，邯郸人，腰里有硬通货，身上有灿若云霞的漂亮衣裳，因此走路自然就昂首挺胸，显得特有气质，各国的人们都觉得邯郸人走路好看，姿势特优雅，心里边那个羡慕之情啊，真实溢于言表。在当时，谁要是走路有点像邯郸人，那绝对能够算是潮人，引来一片赞美之声。
小强：燕子同志李三，满怀敬仰之情，有如滔滔江水一发不可收拾，哗哗地。这来到了邯郸，还真跟刘姥姥进了大观园一样，这眼睛就不好使了。尤其他关注的是邯郸人的走路姿势，本着“宁可错学三千也不放过一个”的刻苦钻研精神，逮着谁跟谁学，恨不能把眼珠子沾人家腿上去。

燕子小李三跟在一个拄着拐杖的老太太学走路，佝偻着腰拄着跟棍被人以为受了内伤，被医托强行纳入邯郸国立第一人民医院强行治疗一个礼拜。接着又跟着一个蹒跚的小娃娃学走路，被居委会大妈看见，以为是拐卖儿童的人贩子，叫来人直接扭送邯郸的派出所。又跟着你个漂亮美眉学猫步，人家男朋友以为要挖墙角，一通好打，三儿啊，最后弄了个鼻青脸肿；又跟着一个凶悍的瘸子（范伟，卖拐）学走路，被瘸子发现揪住不放，说他歧视残疾人非逼着李三儿高价把他那副拐给买下。

小强：这一下，坏了，太投入，贪多嚼不烂，生搬硬套，不求甚解，最后导致走火入魔，筋脉寸断，任督二脉一起堵塞，不仅没学会邯郸人是怎么走路的，反而弄得自己连路也不会走了。

燕子小李三摔到在地，一只乌龟从它眼前爬过，他默默地跟着乌龟爬出画外。

小强：没办法，回家吧。不回不行，钱快用光了，那时又没个自动提款机。剩下的钱还勉强够打个马的（出租马车，简称马的），是时候回去了，不会走了，爬也得爬回去啊。
（背景音乐响起：北风那个吹啊……。寒风中，几片落叶瑟瑟飘落）

燕子李三近景，手持话筒，满含热泪，依依不舍，回望邯郸良久。

燕子李三：长歌可以当哭，长望可以当归。别了，邯郸！悄悄地我走了，正如我悄悄地来，我挥了挥衣袖，没带走一片云彩 。
镜头拉全景，燕子李三爬上马车，马车渐行渐远，旁边有赵国的界碑。

小强：这就是燕子李三的故事，后来这个事情被庄子知道了，于是录入《庄子•秋水》一书中，留下了“邯郸学步”这么一个典故。这个成语比喻的是模仿人不到家，反把原来自己会的东西忘了。

4. 搞笑的初中生五人小品、急啊

督导日记 
舞台布景：面对观众时，舞台右侧放一长凳，左侧放两套桌椅。 
人物：女督导，男生甲、乙，晓宝，艳丽女生，甲女友 
正文： 
督导：(边上场边说)学校新近颁布了“大学生文明修身规范”，这可是每个同学都应该遵守的行为准则，其实也不是我想和大家为难，可有些同学的集体荣誉感就是差，总是不注意自己的行为举止，你瞧，说着说着就来了。(一浓妆、戴耳环女生上场，督导走过去)唉，这位同学请留步，你不觉得你的装束和大学生的文明形象不相符吗? 
女生：啊……可是我只是化了妆，戴了耳环而已。这是个人审美观点的问题。我又没碍着别人什么事，这不能算什么过错吧! 
督导：(语重心长)这可是学校的纪律问题，你这样随心所欲，最后可是给学校抹黑(拿出本)就在这里登个记，(登记)你可以走了。 
女生：这也管!(女生下，晓宝持烟迎着女生上，俩人擦肩而过后，晓宝目光仍不离女生。) 
晓宝：(收回盯住女生的目光，走向台前，吸姻，唱)道高一尺，魔高一丈……(咳嗽) 
督导：(指着男生)那位同学，请你把烟掐了。(晓宝一愣，环顾四周，不能确定) 
督导：说你呢，请把烟掐了。 
晓宝：(意识到是说自己)对不起，对不起，不好意思，我掐了，我掐了。(边说边踩灭烟) 
督导：校园里不准抽烟知道吗? 
晓宝：(茫然状)不知道。 
督导：不知道?罚了这么多人，还不知道?! 
晓宝：(赶忙鞠躬)知道，知道。 
督导：知道还抽?！ 
晓宝：(作辑)下不为例，下不为例。 
督导：(拿出小本)请登记，你的名字怎么写? 
晓宝；吴国的吴，知识的知。 
督导：(把笔一收，正色)今天你已经是第七个叫“无知”的了，你不觉得多了点吗?上一个人说无知是他的小名，你不会告诉我无知是你的笔名吧? 
晓宝：呦!您连我的笔名都知道，这么说我在文坛上的造诣肯定都瞒不过您了?(拱手) 
督导；行了行了，你到底叫什么? 
晓宝：我叫……贾明，就是贾宝玉的贾，精明强干的明。 
督导：好了，你走吧，下回别抽烟了啊! 
晓宝：哎，哎！(边走边唱《沧海笑》)道高一只，度高一交，猫和老鼠，谁比谁强。(下台) 
督导：(独自沉思状)怎么听着还是像假名呀！(突然发现右边有人摘花)唉!那位同学请别摘花：(下台)(甲乙二人上场，走到书桌前) 
甲：唉，我看就坐这儿吧！ 
乙：(发牢骚)天天跟你找教室，从二楼爬到五楼，我看就这间教室人少。 
甲：是啊，每学期你就这会儿最着急。 
乙：那考试可还要多多仰仗你老兄。(拍拍甲肩) 
甲：唉?我可说明白了，斜的歪的可没门。打今儿起，你天天跟我出来学习，中午呢，就别玩了。好了好了，赶紧读书吧！(安静两秒，乙忍不住） 
乙：唉！给来根烟抽！ 
甲：(很不耐烦，又无奈，拿烟，点烟)你不是戒姻了吗? 
乙：我戒买烟了。 
甲：你怎么不戒买饭呀? 
乙：你才“白吃”呢！(督导进入教室。二人不知，翘起椅子前腿，自得其乐) 
甲：唉，你不怕有人逮你? 
乙：哼。谁敢呀? 
甲：我看也是。(督导走到二人身后) 
督导：把一烟一掐—了！(二人受惊，椅子前腿同时着地) 
乙：(不在乎)你吓唬谁呀！ 
督导露出袖标。二人大惊，赶紧起身踩灭姻。纷锐：对不起。 
督导：你们没看到黑板旁边的禁烟标志吗?。 
甲：看到了，看到了。 
乙：烟瘾上来了，实在扛不往了。 
督导：吸烟有害健康，你们不知道吗? 
甲：知道知道。 
乙：明知出有虎，偏向虎山行。 
督导：那你们也该想想周围的同学和学校的规定吧。 
甲：我看他们好像没什么反对意见。 
乙：对于学校的规定．一时顾不了那么多。 
督导：狡辩，我看不给你们教训，你们记不住。登记! 
甲：(拉着督导，态度极好)来，来，出来说，出来说。(乙也拉着督导往场中央走) 
督导：(站住，拿出小本)，什么也别说了，登记吧。 
甲：别，别，别，你瞧，咱们都是学生，这学生根学生就别过也不去了，我们今儿是头一回，往后我们一定改。今天体放了我们，赶明儿，我们好好感谢您，那还不成吗? 
督导：我盯你们也不是一天两天了，今天不给你们提个醒，你们俩非惹祸不可。登记吧。 
乙：说得也是。(一把拿过小本，就往上写名字) 
甲：你干嘛哪?！(冲上)你怎么把名签上了。(因不能阻止乙，生气的转圈) 
督导：(接过小本，去翻二人作业本)很诚实，下回别抽了啊!(下场) 
甲乙：是，是。(乙坐回原位发呆。) 
甲：我说你干嘛呢，你怎么把名写上啦！你刚才那股冲动劲呢?(甲生气的在乙身后踱步。) 
乙：你说，她还真挺漂亮的! 
甲：(没看出乙的心情)你说我怎么这么倒霉，我跟你一出来就倒霉，你抽了那么多回都没被抓着，我今儿头一回就被人抓住了。 
乙：你说侠探寒羽良是不是也就这种感觉？ 
甲：侠揉寒……我看她不象阿香，倒象阿香婆麻辣酱。 
(突然若有所悟，坐回原座)唉?你不会…… 
乙：(作抒情状)我被她那特殊的气质深深地吸引住了。 
甲：怪不得你签名的时候那么痛快呢?(自怜道)想不到我也成了爱情的牺牲品了。 
乙：(抒情状)你懂什么，爱情就是要付出代价。 
甲：哪也别拿我牺牲呀!唉！算我倒霉。(沉默两秒) 
甲：吃饭去吧！ 
乙：你自己去吧，今儿我去三食。 
甲：也是，督导都爱到三食门口去转悠。(甲、乙左右各自下场。督导上场，独自坐在校园石凳上做着统计) 
督导：抽烟五人次，戴耳环三人次，摘花二人，勾肩搭背三十七人……唉！什么时候我也违反一回校规啊! 
(乙持饭盒上场) 
乙：嗨!你好! 
督导：(因情绪不好，爱答不理的)你好。 
乙：今儿上午收成不错吧! 
督导：什么收成? 
乙：吃饭了吗? 
督导：还没有。 
乙：正好我买多了，一块吃吧！(把饭盒往督导手里推) 
督导：(看一眼饭盒)你也爱吃鱼呀?(拿过饭盒) 
乙：你爱吃的我也爱吃! 
督导：(微笑)还挺会说话的。(吃鱼) 
乙：你好像心情不太好！ 
督导：没什么(吃)。 
乙：想不到督导也有沮丧的时候。 
督导：督导也是人啊!(吃鱼) 
乙：你相信缘分吗? 
督导：问这个干嘛? 
乙：我觉得我们挺有缘的！ 
督导：嗯，这鱼真好吃！(吃鱼) 
乙：知道吗?昨天我做了一个奇怪的梦。 
督导：你不会梦到河里游的都是清蒸鱼吧?(吃) 
乙：哪儿啊，(站起，抒情状)我梦见一朵美丽的玫瑰花，在清晨的微风中，怒放在一片荒凉的土地上，我想去摘，又怕破坏了这份平静的和谐。终于，我下定决心伸过手去…… 
督导：摘到啦?(吃) 
乙：(丧气，坐回)让刺扎了一下。 
督导：唉哟，这鱼刺可真多!(摸嗓子，把饭盒给乙) 
乙：．(往设盒里一看)你真不少吃啊！ 
督导：你是有什么话想说吧！ 
乙：没……没什么，瞎聊呗!(害羞) 
督导：你也不用瞒我，我心里明白。 
乙：(吃惊)你都明白?(高兴)那就好办了。 
督导：唉，我问你，今天跟你在一块儿的是你的同学吗? 
乙：是呀！ 
督导：我看他天天都去哪学习。 
乙：人家是好学生嘛！(还沉浸在高兴中)我也就是隔三岔五的给他捣捣乱，不想今儿还让你给抓住了。 
督导：(深情的看着地)他从不在教室抽烟，只有今天例外．我才有机会跟他说说话。 
乙：嗨！你要是早想跟他说话．找我就行了……(声音渐弱)唉哟(捂嘴)！ 
督导：(关心)怎么啦，扎着啦，扎哪啦? 
乙：(沉痛地捂捂左胸)扎这儿了。 
督导：你也不用这么难过嘛！我们还在念书的时族，我们还有许多更重要的事情要做，我们身边还有那么多关心你、爱护你的同学。你说我说得对吗？ 
乙：(垂头丧气)你说得总是对的。(这时候，甲挽着女友的胳膊经过督导和乙的面前) 
甲：(跟乙打招呼)在这儿吃呢。(说罢离去) 
乙：(懒洋洋的打招呼)唉！ 
督导：(直勾勾的看着他们)他们…… 
乙：(喜形于色)怎么你不打算给他们登记吗? 
督导：(沮丧)我宁愿他们给我登记…… 
乙：你也不用这么难过嘛!我们还在念书的时候，我们还有许多更重要的事情要做，我们身边还有那么多关心你、爱护你的同学。你说我说得对吗? 
督导：(精神有些好转)也许你说得是对的! 
晓宝：(一手拿饭盒，一手抚肚，上场。唱)变猪变得实在好，罗罗里罗里罗，吃吃那个睡睡，多呀么多快活。 
乙：(对晓宝伸手打招呼)晓宝。 
晓宝：(扭头)哎。(看见督导，赶紧跑) 
督导：站住!(起身，乙也起身，晓宝站住，督导往前走两步)猫和老鼠，谁比谁强。(对乙)你认识他? 
乙：我们班的，当然认识。 
督导：(看着晓宝)他叫什么? 
乙：(走到督导身旁)他姓晓叫宝。外号，韦小宝。都已经试读了。(督导拿笔把名记下) 
晓宝：(对乙)你……重色轻友，连我的外号都说出来了。(对督导)他也不是什么省油的灯! 
乙：(对晓宝)说说你名字怎么了? 
督导：他在校园里抽烟，被我逮着了，而且报了假名。 
乙：我可不知道你有这当子事，看来不是我重那个什么轻那个什么，实在是你小子在劫难逃。 
晓宝：(对督导)督导大姐，您瞧我都试读了，就请你放过我吧。 
督导：你假报姓名，还诽谤证人，决不能放过你。 
晓宝：我的命好苦啊！ 
督导：说真的，你就把烟戒了吧。长时间会把身体拖垮的。 
乙：(扶着晓宝的肩)瞧她说得多好，你就把烟戒了吧。 
晓宝：哈!戒姻，说得容易，别忘了，(指乙)你也是个烟鬼。 
乙：你…… 
晓宝：怎么着? 
督导：唉，对了，你可以可以在想抽烟的时候，做一些别的事情，转移一下自己的注意力。 
乙：转移注意力，我有办法。你可以写写字儿，画画画儿。(看晓宝)可你又不像能静下心来写字画画的人。唱唱歌吧，也不成，人多的时候，你得把人吓着。要不然这样，(拍拍晓宝的肩)你想抽烟的时候，就捶自己几下，一疼就不想抽烟了。 
晓宝：咱们同学一场，你竟要我自残身体，人心不古，人心不古啊! 
督导：古人说，慧剑斩情丝，我希望你也能“慧剑斩烟瘾”。 
晓宝：“慧剑斩烟瘾”，戒烟的心我早就有了。戒烟之后，我可以省一大笔钱，可以去打台球，可以玩网吧。网吧可以转移注意力！YEA！我戒烟。不打扰二位，我去睡觉了。 
督导：记住，戒烟。 
晓宝：我戒，我戒。 
乙：(对观众)我就不信他能把烟给戒了。他每次都说从下个礼拜开始好好学习，说了上百遍了，还不是整天不务正业。 
督导：(自语)慧剑斩情丝，说起来容易。 
乙：又没出家，斩什么情丝啊? 
督导：说真的，我觉得咱俩不合适。 
乙：(急)我不信。 
督导：你不是我想象中那个人。 
乙：那你想象中的人什么样? 
督导：起码他要学习好…… 
乙：好，从下礼拜开始我要好好学习，我要练健美，我要参加社团工作…… 
督导：一口也吃不成个胖子。你还是先把学习搞好吧。对了，你先把烟成了吧! 
乙：戒烟？!(慑于督导的目光)我戒，戒! 
督导；不早了，你快回去休息吧，下午还有课吧? 
乙：对，我要从今天下午开始好好学习。这学期我的目标是…… 
督导：争取奖学金! 
乙：所有科目都及格! 
督导：嗨!(伸手)祝你好运! 
乙：(受宠若惊，伸手相握)我不会让你失望的。 
督导：再见!(下场) 
乙：再见!(目送督导下，欲走，又想起)明天你还在三食吃吗?(追下场)

5. 求初中生5-10人演搞笑的小品剧本

舞台剧——《浓浓的夏日爱》


蒌佳沁：夏给你的感觉是什么？是暴风骤雨疾驰而过，是烈日炎炎永不消退，还是知了的嘀叫不停息。总之，夏是单调无味的，但今年的夏天将是个例外，因为有了爱。是爱将一位少年从迷惘中找了回来，是爱将少年的心打开。那么究竟是怎样的一位少年，又在他身上发生了什么事呢？下面，请欣赏舞台剧《浓浓的夏日爱》。
表演者：罗飞张向星龙毅孙朝国郭玉良陈芙蓉
剧…………

具体场景描述如下:
舞台剧——《浓浓的夏日爱》
   蒌佳沁：夏给你的感觉是什么？是暴风骤雨疾驰而过，是烈日炎炎永不消退，还是知了的嘀叫不停息。总之，夏是单调无味的，但今年的夏天将是个例外，因为有了爱。 
 
是爱将一位少年从迷惘中找了回来，是爱将少年的心打开。那么究竟是怎样的一位少年，又在他身上发生了什么事呢？下面，请欣赏舞台剧《浓浓的夏日爱》。
   表演者：罗飞张向星龙毅孙朝国郭玉良陈芙蓉
   剧本作者：陈芙蓉
   内容：一个夏日的午后，一个少年因考试——化学才得48分而被母亲责备。这时，气愤来到城交的小河边，拿这些书和卷子发脾气。
   少年：想我一世英明，尽被你们这破纸快给压迫着，今天，我得教训教训你们，看谁摧残谁。（少年发泄完后，情绪平稳了，坐在长椅上，揉着扭伤的脚，哎哟）。哎哎的叫着，这时，有一位钓鱼的老人走过来，走到被扔的书旁，慢慢的弯下腰把书一本本地捡起来）
   老人：（带着沾沾自喜的表情，边捡边说）还不错，这些不要的书倒可以卖几个钱。（边说着，走到那被揉成一团仍在地上的卷子，欲捡）
   少年：（突然回过神来，顾不了脚疼，迅速地从长椅上跳起来，单脚跳去抢卷子）你干什么？谁让你动我的东西了。你这人是怎么回事。
   老人：（已把卷子捡起，避开少年，打开看了看）啧啧，不抄哟……才48分，好像不及格对吧。
    …………………………………………
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   少年：（气急）废话，对了，这关你们什么事！你、你、你快把卷子还给我，对了，还有我的书。（伸手向老人要卷子和书）
   老人：（一本正经）停停停，你说这是你的书，可为什么这些书是我在地上捡到的呢？你凭什么说这是你的。
   少年：（开始急了）你这老伯怎么这么不讲道理，这分明是我的书，上面还写着我的班级和姓名呢。我叫罗飞，高二（7）班的，不信你自己翻翻看。
   老人：（翻开书）是有那么几个字，可这又能代表什么呢？你已经把书给扔了，表示你不在想读书了，（笑）至于这几本书嘛？你扔了，我捡了，这就是我的（转身欲走）。
   少年：（急忙追）你这老头，你给我站住，谁说我不想读书了。你……（由于一急，把另一只脚给扭了，摔倒在地上）唉唉哟哟，太过份了，你站住！
   老人：（回过头）你刚才说什么？你还想读书？很辛苦的呢！压力大得很呢！（笑着说）
   少年：不辛苦！我能克服！（气恼恼地说）
   老人：你把书给扔了，这谁都可以证明的（对着观众说）对不对。
   少年：（极力争辩）谁说我把书扔了，我只觉得书在书包里太久了，怕受潮，拿出来晒晒太阳罢了。
   老人：（把头看天晒书？）现在是黄昏，你晒书？
   少年：我喜欢夕阳，喜欢这时候晒，你管得着吗？（气愤）
   老人：对了，既然这样，那我把书还给你，这48分的卷子，你还是不要了吧。
   少年：当然要，那是我的东西。
   老人：唉48分，太丢人了，扔了吧，免得让别人看见（说完欲扔）。
   少年：干什么？快把卷子还给我，你没听说过失败是成功之母吗？我丢不丢人关你什么事？你凭什么说我丢人了！快把卷子还给我。
   老人：哦原来是这样，那就还给你。
   少年：（用力扯过来）我怎么这么倒霉，遇上这么个疯老头。
   老人：疯老头？我？好好好，我不跟你计较。对了，小子，顺便多问你几句，你坐在地上也是想把自己晒一晒吧？
   少年：（更气了）你没见我两只脚都给扭伤了吗？有这么问人的吗？一点同情心也没有。
   老人：唉……，你刚才不是说我是疯老头吗？你那么有能耐，那你自己想办法吧。（欲走）
   少年：老伯，刚才我一急就乱说了，可谁叫你拿我的书去卖呀！（说完，抱着脚唉哟……地喊着）。
   老人：（走了几步）突然转过身来，回到少年身旁。你这混小子（扶起少年）
   少年：（疼得）唉哟……地叫。（用惊讶的眼神望着老人）
   老人：（把少年扶到长椅上伸手给少年揉脚）你这小子，怎么这么不小心。
   少年：（面带愧色）老伯，唉哟……刚才那么说唉哟……说你，你别见怪。
   老人：（用力一扯）
   少年：唉哟……我的妈呀！（惨叫）
   老人：好了，试试看吧。
   少年：（脚动了动，站在地上，高兴地跳了跳）唉……好了，看不出你还有这么几下。谢谢你啦。
   老人：不用谢，只是下次不要再叫我疯老头就行了。
   （这时老人和少年坐在了长椅上，少年的母亲、父亲、同学、于老师已经找了好久。天色已渐渐暗浓，少年和找来的人在余晖中走向了自己的家）。
   同学：罗飞（大声的喊）叔叔、阿姨、你们快看罗飞在那边（这时少年欲收书回家）。
   少年：爸、妈、于老师、李杰你们怎么到这里来了。 
 

   妈妈：孩子，都是妈不好，打疼你了。
   少年：妈不疼。
   于老师：你这孩子怎么这么不懂事，听到你不见了，我都到处找你。好了，现在总算找到你了，我该回家了。（爸、妈、与于老师握手，同时说：“谢谢”）。
   李杰：你这小子，还好，我想起你来这，要不然，不知还找多久呢？既然这样，我也该走了。
   （老头与于老师简单对话后，他们三人一齐下场）这时，妈妈的胃病又犯疼了。
   少年：妈妈，对不起，怎么了？
   爸：这还不是因为找你，到现在都还没吃晚饭，这不，胃病又犯了。
   少年：妈，对不起，我错了。
   妈：孩子，没关系，咱们回家吧。
   （这时，少年、爸爸扶着母亲走上了安心、幸福的小路。黑色早已来临）。

6. 求一个5人搞笑小品剧本

《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网 
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网 
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！

7. 求一个5人搞笑小品剧本

爆笑！让你名透全校！

长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！  
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。  



老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。 

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ 
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。 

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ 
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。 
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上） 
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” 
（沈下） 

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

8. 想要一个五人演的搞笑小品剧本

两顾茅庐（小品音乐剧剧本)人物：先—评书先生；刘—刘备；关—关羽；张—张飞；诸葛—诸葛亮第一幕（一张桌子，上有惊堂木等物件）先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！先（弃了刘去赶关）张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！先：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！刘：诶诶诶，我就是刘备啊。关：在下关羽！张：俺是张飞！先：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！刘关张：客气客气。先：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？刘：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！关：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。张：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！先：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？刘关张：生意？唉！刘：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！关：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！张：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹先、刘、关：怎么说？张：想一天卖一口猪，是越来越难！刘、关、张：唉，难啊！先：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。刘：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。张：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！先：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？刘：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜先：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！关（抱住刘，哭）：大哥！张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！先：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？刘：先生请讲！先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？刘：先生果然高见！关：我们这就准备招聘去！刘、关、张（退台）张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！第二幕（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）张：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）张：吔？你是个弄啥哩呀?诸葛（扶扶眼镜）：你，你是老板吗？张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！诸葛：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……诸葛：老板，你，你拿倒了！张：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！诸葛：啊呦~~那，你可真厉害哦！张：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……张：那你都会弄啥啊？诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！张：那没有用！俺现在又不打仗了！诸葛：我会呼风唤雨！张：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！诸葛：这，这，对了！我还会运用智谋！张（大喜）：你会运用智谋？诸葛（终于有门儿了，高兴）：对！对！张（一脸茫然）：啥是智谋？诸葛（差点儿没死过去）：咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！诸葛：你！你怎么骂人啊你！张：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？诸葛：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！张：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！诸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？张：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！诸葛：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！张：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）诸葛：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！张：诶？还不走？找打！诸葛（见势不妙，急走）张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！诸葛（连滚带爬地下场）张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！刘、关（二人着急慌忙地跑上场）刘：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？张：你说那个猪哥亮啊？关：对对！张：让我两脚给踹跑了！关：你！张：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！关：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？刘：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！张：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？关：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。刘：唉！那也只好如此！第三幕先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？关：听说，他在足球场门口卖馍。刘：那我们赶快去找他！（走了一段）张：诶，你们看！他在那儿！诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！诸葛（吓了一跳）张：诶，我说那个猪啊！诸葛（抬头看见张，转头就跑）张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！诸葛：你，你，你要干什么！张：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！诸葛（喜出望外）真的？刘：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）诸葛：主公，原来是你！刘：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！诸葛：主公！刘：军师！张：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？关：关羽在这儿。先：瞧这家伙这眼神儿！关：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！诸葛：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！大家：哈哈！刘：走！我们现在就告他去！关、张、先、诸葛：走！诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）张（追回来）：先生先生，你干啥啊？诸葛：我的馍还没卖完呢。张：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。（全剧终）